• Анекдоты

    рассказываем анекдоты кто какие знает естественно на тему охоты)))

    100 комментар.
    • Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

      - На охоте?

      - На охоте...

      - Охотник?

      - Охотник...

      - Подстрелил?

      - Да нет, наступил...

    • Пошел мужик с другом на охоту. Утром приходит друг домой к тому

      мужику, стучит в дверь. Открывает жена. Друг и говорит:

      - Слышь, Маня, мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали.

      Васька и спросил: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" Она

      ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта

      пернатая блядь на посекундной тарификации...

    • Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.

      Первый:

      - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал

      собаке понюхать ружье - она патроны принесла!

      Второй:

      - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал

      собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!

      Третий:

      - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал

      собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

    • Пошел однажды мужик на охоту.

      Приходит через неделю с тушей медведя.

      Жена сразу к нему:

      - Ты где все это время был?

      - На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.

      Жена посмотрела на медведя и говорит:

      - Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали

    • на следуший день идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают

      после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит:

      - Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ...

      - Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза

      завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д.

      Угадаешь - литр твой !

      Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:

      - Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.

      Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :

      - Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.

      Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно:

      - Этo жe п@здa мoeй жены !!!!!

      - HEEEEEEEEEEEET! - закричaли охотники. - Этo ежик, убит топором в спину!!!

    • Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь.

      Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда

      сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.

      Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:

      - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

    • Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться.

      Жена(Ж) спрашивает:

      - Куда тебя черти несут в такую рань?

      М- На рыбалку.

      Ж- Да ты глянь какая погода!

      М- Охота пуще неволи.

      Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус.

      Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался

      рыбачить. В конце концов плюнул на все и пошел домой.

      Дома продрогший залазит к жене в постель.

      М- Б-р-ррр, ну и погодка!

      Ж- А мой дурак на рыбалку ушел.

    • После охоты вечером старший созывает охотников к костру:

      - Все тут?

      - Все!

      - Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

    • Пpиходит охотник домой с охоты.

      - Че это от тебя такой запах?

      - Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома.

      Пусть, думаю, дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын,

      давай там шеpудить. Тут слышу, кто-то мне сзади лапы на

      плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу, что Тузик,

      а пеpестать какать не могу!

    • Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:

      - Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?

      - Да, но моя жена пока об этом не знает...

    • Пошли два карачаевца на охоту.

      Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь,

      хватает одного карачаевца и бежит прочь. Второй карачаевец снимает

      с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.

      - Сагид, стреляй в голову!- орет пойманый карачаевец.

      Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.

      - Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не ебать тащит, а есть...

    • рассказываем анекдоты кто какие знает естественно на тему охоты)))

    • Три охотника расписывают свои подвиги.

      Первый говорит:

      - Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял,

      весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса.

      Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило.

      Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок,

      жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой.

      Второй и третий, вяло так:

      - Ну да, конечно, мы такое и сами видели.

      Второй:

      - Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как

      выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги

      второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему

      пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре

      километра на себе ташил.

      Первый и третий, переглянувшись:

      - Ну так каждый должен и может.

      Третий:

      - А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли

      бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так

      и не открыли, пришлось домой везти.

      Первый и второй, вскочив:

      - Ну это ты загнул!!

    • Поспорили,как-то раз три охотника. Кто же их них меткий стрелок? Ну и решили,кто после выпитого стакана водки попадёт в попугайчика,тот и самый меткий.

      Первый выпивает,попугайчика подбрасывают,тот БАХ мимо.

      Второй выпивает,попугайчика подбрасывают,тот Бах мимо.

      Третий выпивает,и говорит "мало,налейте ещё", ну высушил он так литр. А теперь-говорит,пускайте. Попугайчика подбросили тот БАХ и сбил. Первый и второй,интересуются мол как так? А третий им в ответ: А ни каких хитростей, шесть стволов и всё небо в попугаях...

    • Мужик всю жизнь был охотником, и однажды ему ноги трамваем отрезало!

      И вот как-то сын его собирается на охоту, а мужик говорит возьми меня с собой в рюкзаке, ну идут они, мужик в рюкзаке у сына за спиной висит, тут им медведь на встречу, сын побежал!

      Бежит тяжело ему стало, а сзади медведь бежит, ну сын и сбросил рюкзак по энерции.

      Приходит домой плачет, говорит матери:

      -Все нет у нас больше отца.

      А мать говорит:

      -Вас не поймешь, один прибежал говорит сына у нас больше нет, второй говорит отца нет!

    • Один приятель рассказывает другому:

      - Поехали в субботу на кабана целой толпой. Собрались как положено,

      всё необходимое взяли... А кабан не пришёл. Ну, мы с тоски и нажрались,

      как свиньи... И тут пришёл кабан...

    • Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:

      - Съесть или изнасиловать?

      - Изнасиловать, - хрипит охотник.

      Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:

      - Разорвать или изнасиловать?

      -Изнасиловать.

      Снова прибегает он домой,берет шашку динамита и снова бежит к берлоге.

      Поджигает фитиль и бросает шашку в берлогу.Гремит взрыв.

      Вдруг кто-то сзади за плечо его трогает.Оборачивается, стоит медведь и говорит:

      -Мужик, я что-то не понял, ты охотник или пидорас?

    • Два друга собираются на охоту, первый надевает красовки второй спрашивает: а зачем тебе красовки второй говорит, а вдруг медведь бежать придется, так ведь всё равно не убежишь, так мне главное тебя перегнать.

    • Подходит русский к чукче, и говорит:-Я слышал ты на медведя собрался. Возьми меня с собой.

      -Не возьму русский- дураки.

      -Чего ты так решил? Возьми, я тебе мешать не буду.

      -Ладно, посли.

      Шли они шли, прошли 20 км. Чукча подходит к берлоге, суёт в неё дрын,тормошит медведя, затем прыгает на лыжи и убегает. Русский видит такое дело, бежит за чукчей. Медведь за ними. Пробегают 5 км.

      Русский -Чукча, стреляй!

      - Безы, говорю. Пробегают ещё 5 км.

      Русский снова - Чукча, стреляй!!!

      - Безы, безы,говорю!

      - Русский останавливается и стреляет в медведя. Медведь падает замертво.

      Подходит чукча к русскому:

      - Я же сказал, русский- дураки!

      Русский-??????

      - Кто его ещё 10 км. до юрта тащить будет???

    • Собираются мужики на охоту, а у одного жена докопалась возьми меня, да возьми, ну что делать взяли. Приехали в лес. Дали бабе ружье посадили на опушке леса, а сами пошли типо в загон. Говорят мы сейчас на тебя будем лося гнать, а ты стреляй и сторожи его чтоб не кто не утащил. Мужики ушли, сели на другой край леса и сидят бухают. Вечером вспомнили про жену. Пошли за ней. Выходят на опушку. И видят как жена за мужиком бегает и кричит, мой лось, мой лось, а мужик в ответ, да твой лось, твой, дай я хоть седло сниму.

    • идет охотник по лесу перед ним берлога он с ружья бац бац а с зади по плечу хлопок переворачивается там медведь стоит и говорит или сьем или трахну охотник говорит молодой еще жить хочу давай трахай ну медведь трахнул охотник в ярости на следующий день приходит с автоматом история повторилась на третий день приезжает на танке по берлоге бах вылез из танка ему медведь по плечу хлоп охотник поворачивается а медведь говорит я не пойму ты охотник или пидорас

    • Мужик возвращается с охоты в жопу пьяный:

      - Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!

      Та обрадовалась:

      - Что, лося убил?

      - Нет – всю зарплату пропил!

    • Мужик просыпается в 5 утра, чтобы пойти на рыбалку. Собирает удочки, одевается, выходит на улицу. А на улице холодно, дождь и ветер. Мужик подумал: «Тут холодно, а там жена теплая», да и вернулся. Залазит к жене под одеяло:

      - Бр-р! Ну и погодка!

      Та отвечает сквозь сон:

      - И не говори! А мой-то, дурак, на рыбалку пошел.

    • Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:

      - Видел?

      - Нет, а что?

      - Только что заяц пробежал…

      Снова идут. Первый опять:

      - Ну, видел?

      - Нет.

      - Лиса мимо пробежала…

      Идут дальше. Первый снова говорит:

      - Ну что, видел?

      Второму уже неудобно. Решил соврать:

      - Да, видел.

      - Зачем же ты в него наступил?

    • Пошел на охоту на медведя. Ходил по лесу, ходил.

      Зашел в какую-то берлогу поссать, увидел медведя -

      заодно и посрал.

    • Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

      - На охоте?

      - На охоте...

      - Охотник?

      - Охотник...

      - Подстрелил?

      - Да нет, наступил...

    • Пошел мужик с другом на охоту. Утром приходит друг домой к тому

      мужику, стучит в дверь. Открывает жена. Друг и говорит:

      - Слышь, Маня, мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали.

      Васька и спросил: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" Она

      ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта

      пернатая блядь на посекундной тарификации...

    • Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.

      Первый:

      - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал

      собаке понюхать ружье - она патроны принесла!

      Второй:

      - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал

      собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!

      Третий:

      - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал

      собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

    • Пошел однажды мужик на охоту.

      Приходит через неделю с тушей медведя.

      Жена сразу к нему:

      - Ты где все это время был?

      - На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.

      Жена посмотрела на медведя и говорит:

      - Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали

    • на следуший день идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают

      после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит:

      - Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ...

      - Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза

      завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д.

      Угадаешь - литр твой !

      Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:

      - Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.

      Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :

      - Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.

      Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно:

      - Этo жe п@здa мoeй жены !!!!!

      - HEEEEEEEEEEEET! - закричaли охотники. - Этo ежик, убит топором в спину!!!

    • Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь.

      Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда

      сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.

      Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:

      - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

    • Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться.

      Жена(Ж) спрашивает:

      - Куда тебя черти несут в такую рань?

      М- На рыбалку.

      Ж- Да ты глянь какая погода!

      М- Охота пуще неволи.

      Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус.

      Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался

      рыбачить. В конце концов плюнул на все и пошел домой.

      Дома продрогший залазит к жене в постель.

      М- Б-р-ррр, ну и погодка!

      Ж- А мой дурак на рыбалку ушел.

    • После охоты вечером старший созывает охотников к костру:

      - Все тут?

      - Все!

      - Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

    • Пpиходит охотник домой с охоты.

      - Че это от тебя такой запах?

      - Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома.

      Пусть, думаю, дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын,

      давай там шеpудить. Тут слышу, кто-то мне сзади лапы на

      плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу, что Тузик,

      а пеpестать какать не могу!

    • Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:

      - Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?

      - Да, но моя жена пока об этом не знает...

    • Пошли два карачаевца на охоту.

      Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь,

      хватает одного карачаевца и бежит прочь. Второй карачаевец снимает

      с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.

      - Сагид, стреляй в голову!- орет пойманый карачаевец.

      Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.

      - Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не ебать тащит, а есть...

    • Три охотника расписывают свои подвиги.

      Первый говорит:

      - Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял,

      весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса.

      Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило.

      Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок,

      жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой.

      Второй и третий, вяло так:

      - Ну да, конечно, мы такое и сами видели.

      Второй:

      - Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как

      выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги

      второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему

      пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре

      километра на себе ташил.

      Первый и третий, переглянувшись:

      - Ну так каждый должен и может.

      Третий:

      - А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли

      бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так

      и не открыли, пришлось домой везти.

      Первый и второй, вскочив:

      - Ну это ты загнул!!

    • Поспорили,как-то раз три охотника. Кто же их них меткий стрелок? Ну и решили,кто после выпитого стакана водки попадёт в попугайчика,тот и самый меткий.

      Первый выпивает,попугайчика подбрасывают,тот БАХ мимо.

      Второй выпивает,попугайчика подбрасывают,тот Бах мимо.

      Третий выпивает,и говорит "мало,налейте ещё", ну высушил он так литр. А теперь-говорит,пускайте. Попугайчика подбросили тот БАХ и сбил. Первый и второй,интересуются мол как так? А третий им в ответ: А ни каких хитростей, шесть стволов и всё небо в попугаях...

    • Мужик всю жизнь был охотником, и однажды ему ноги трамваем отрезало!

      И вот как-то сын его собирается на охоту, а мужик говорит возьми меня с собой в рюкзаке, ну идут они, мужик в рюкзаке у сына за спиной висит, тут им медведь на встречу, сын побежал!

      Бежит тяжело ему стало, а сзади медведь бежит, ну сын и сбросил рюкзак по энерции.

      Приходит домой плачет, говорит матери:

      -Все нет у нас больше отца.

      А мать говорит:

      -Вас не поймешь, один прибежал говорит сына у нас больше нет, второй говорит отца нет!

    • Один приятель рассказывает другому:

      - Поехали в субботу на кабана целой толпой. Собрались как положено,

      всё необходимое взяли... А кабан не пришёл. Ну, мы с тоски и нажрались,

      как свиньи... И тут пришёл кабан...

    • Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:

      - Съесть или изнасиловать?

      - Изнасиловать, - хрипит охотник.

      Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:

      - Разорвать или изнасиловать?

      -Изнасиловать.

      Снова прибегает он домой,берет шашку динамита и снова бежит к берлоге.

      Поджигает фитиль и бросает шашку в берлогу.Гремит взрыв.

      Вдруг кто-то сзади за плечо его трогает.Оборачивается, стоит медведь и говорит:

      -Мужик, я что-то не понял, ты охотник или пидорас?

    • Два друга собираются на охоту, первый надевает красовки второй спрашивает: а зачем тебе красовки второй говорит, а вдруг медведь бежать придется, так ведь всё равно не убежишь, так мне главное тебя перегнать.

    • Подходит русский к чукче, и говорит:-Я слышал ты на медведя собрался. Возьми меня с собой.

      -Не возьму русский- дураки.

      -Чего ты так решил? Возьми, я тебе мешать не буду.

      -Ладно, посли.

      Шли они шли, прошли 20 км. Чукча подходит к берлоге, суёт в неё дрын,тормошит медведя, затем прыгает на лыжи и убегает. Русский видит такое дело, бежит за чукчей. Медведь за ними. Пробегают 5 км.

      Русский -Чукча, стреляй!

      - Безы, говорю. Пробегают ещё 5 км.

      Русский снова - Чукча, стреляй!!!

      - Безы, безы,говорю!

      - Русский останавливается и стреляет в медведя. Медведь падает замертво.

      Подходит чукча к русскому:

      - Я же сказал, русский- дураки!

      Русский-??????

      - Кто его ещё 10 км. до юрта тащить будет???

    • Собираются мужики на охоту, а у одного жена докопалась возьми меня, да возьми, ну что делать взяли. Приехали в лес. Дали бабе ружье посадили на опушке леса, а сами пошли типо в загон. Говорят мы сейчас на тебя будем лося гнать, а ты стреляй и сторожи его чтоб не кто не утащил. Мужики ушли, сели на другой край леса и сидят бухают. Вечером вспомнили про жену. Пошли за ней. Выходят на опушку. И видят как жена за мужиком бегает и кричит, мой лось, мой лось, а мужик в ответ, да твой лось, твой, дай я хоть седло сниму.

    • идет охотник по лесу перед ним берлога он с ружья бац бац а с зади по плечу хлопок переворачивается там медведь стоит и говорит или сьем или трахну охотник говорит молодой еще жить хочу давай трахай ну медведь трахнул охотник в ярости на следующий день приходит с автоматом история повторилась на третий день приезжает на танке по берлоге бах вылез из танка ему медведь по плечу хлоп охотник поворачивается а медведь говорит я не пойму ты охотник или пидорас

    • Мужик возвращается с охоты в жопу пьяный:

      - Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!

      Та обрадовалась:

      - Что, лося убил?

      - Нет – всю зарплату пропил!

    • рассказываем анекдоты кто какие знает естественно на тему охоты)))

    • Мужик просыпается в 5 утра, чтобы пойти на рыбалку. Собирает удочки, одевается, выходит на улицу. А на улице холодно, дождь и ветер. Мужик подумал: «Тут холодно, а там жена теплая», да и вернулся. Залазит к жене под одеяло:

      - Бр-р! Ну и погодка!

      Та отвечает сквозь сон:

      - И не говори! А мой-то, дурак, на рыбалку пошел.

    • Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:

      - Видел?

      - Нет, а что?

      - Только что заяц пробежал…

      Снова идут. Первый опять:

      - Ну, видел?

      - Нет.

      - Лиса мимо пробежала…

      Идут дальше. Первый снова говорит:

      - Ну что, видел?

      Второму уже неудобно. Решил соврать:

      - Да, видел.

      - Зачем же ты в него наступил?

    • Пошел на охоту на медведя. Ходил по лесу, ходил.

      Зашел в какую-то берлогу поссать, увидел медведя -

      заодно и посрал.

    • Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

      - На охоте?

      - На охоте...

      - Охотник?

      - Охотник...

      - Подстрелил?

      - Да нет, наступил...

    • Пошел мужик с другом на охоту. Утром приходит друг домой к тому

      мужику, стучит в дверь. Открывает жена. Друг и говорит:

      - Слышь, Маня, мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали.

      Васька и спросил: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" Она

      ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта

      пернатая блядь на посекундной тарификации...

    • Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.

      Первый:

      - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал

      собаке понюхать ружье - она патроны принесла!

      Второй:

      - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал

      собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!

      Третий:

      - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал

      собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

    • Пошел однажды мужик на охоту.

      Приходит через неделю с тушей медведя.

      Жена сразу к нему:

      - Ты где все это время был?

      - На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.

      Жена посмотрела на медведя и говорит:

      - Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали

    • на следуший день идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают

      после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит:

      - Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ...

      - Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза

      завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д.

      Угадаешь - литр твой !

      Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:

      - Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.

      Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :

      - Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.

      Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно:

      - Этo жe п@здa мoeй жены !!!!!

      - HEEEEEEEEEEEET! - закричaли охотники. - Этo ежик, убит топором в спину!!!

    • Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь.

      Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда

      сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.

      Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:

      - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

    • Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться.

      Жена(Ж) спрашивает:

      - Куда тебя черти несут в такую рань?

      М- На рыбалку.

      Ж- Да ты глянь какая погода!

      М- Охота пуще неволи.

      Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус.

      Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался

      рыбачить. В конце концов плюнул на все и пошел домой.

      Дома продрогший залазит к жене в постель.

      М- Б-р-ррр, ну и погодка!

      Ж- А мой дурак на рыбалку ушел.

    • После охоты вечером старший созывает охотников к костру:

      - Все тут?

      - Все!

      - Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

    • Пpиходит охотник домой с охоты.

      - Че это от тебя такой запах?

      - Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома.

      Пусть, думаю, дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын,

      давай там шеpудить. Тут слышу, кто-то мне сзади лапы на

      плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу, что Тузик,

      а пеpестать какать не могу!

    • Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:

      - Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?

      - Да, но моя жена пока об этом не знает...

    • Пошли два карачаевца на охоту.

      Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь,

      хватает одного карачаевца и бежит прочь. Второй карачаевец снимает

      с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.

      - Сагид, стреляй в голову!- орет пойманый карачаевец.

      Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.

      - Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не ебать тащит, а есть...

    • рассказываем анекдоты кто какие знает естественно на тему охоты)))

    • Три охотника расписывают свои подвиги.

      Первый говорит:

      - Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял,

      весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса.

      Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило.

      Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок,

      жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой.

      Второй и третий, вяло так:

      - Ну да, конечно, мы такое и сами видели.

      Второй:

      - Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как

      выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги

      второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему

      пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре

      километра на себе ташил.

      Первый и третий, переглянувшись:

      - Ну так каждый должен и может.

      Третий:

      - А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли

      бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так

      и не открыли, пришлось домой везти.

      Первый и второй, вскочив:

      - Ну это ты загнул!!

    • Поспорили,как-то раз три охотника. Кто же их них меткий стрелок? Ну и решили,кто после выпитого стакана водки попадёт в попугайчика,тот и самый меткий.

      Первый выпивает,попугайчика подбрасывают,тот БАХ мимо.

      Второй выпивает,попугайчика подбрасывают,тот Бах мимо.

      Третий выпивает,и говорит "мало,налейте ещё", ну высушил он так литр. А теперь-говорит,пускайте. Попугайчика подбросили тот БАХ и сбил. Первый и второй,интересуются мол как так? А третий им в ответ: А ни каких хитростей, шесть стволов и всё небо в попугаях...

    • Мужик всю жизнь был охотником, и однажды ему ноги трамваем отрезало!

      И вот как-то сын его собирается на охоту, а мужик говорит возьми меня с собой в рюкзаке, ну идут они, мужик в рюкзаке у сына за спиной висит, тут им медведь на встречу, сын побежал!

      Бежит тяжело ему стало, а сзади медведь бежит, ну сын и сбросил рюкзак по энерции.

      Приходит домой плачет, говорит матери:

      -Все нет у нас больше отца.

      А мать говорит:

      -Вас не поймешь, один прибежал говорит сына у нас больше нет, второй говорит отца нет!

    • Один приятель рассказывает другому:

      - Поехали в субботу на кабана целой толпой. Собрались как положено,

      всё необходимое взяли... А кабан не пришёл. Ну, мы с тоски и нажрались,

      как свиньи... И тут пришёл кабан...

    • Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:

      - Съесть или изнасиловать?

      - Изнасиловать, - хрипит охотник.

      Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:

      - Разорвать или изнасиловать?

      -Изнасиловать.

      Снова прибегает он домой,берет шашку динамита и снова бежит к берлоге.

      Поджигает фитиль и бросает шашку в берлогу.Гремит взрыв.

      Вдруг кто-то сзади за плечо его трогает.Оборачивается, стоит медведь и говорит:

      -Мужик, я что-то не понял, ты охотник или пидорас?

    • Два друга собираются на охоту, первый надевает красовки второй спрашивает: а зачем тебе красовки второй говорит, а вдруг медведь бежать придется, так ведь всё равно не убежишь, так мне главное тебя перегнать.

    • Подходит русский к чукче, и говорит:-Я слышал ты на медведя собрался. Возьми меня с собой.

      -Не возьму русский- дураки.

      -Чего ты так решил? Возьми, я тебе мешать не буду.

      -Ладно, посли.

      Шли они шли, прошли 20 км. Чукча подходит к берлоге, суёт в неё дрын,тормошит медведя, затем прыгает на лыжи и убегает. Русский видит такое дело, бежит за чукчей. Медведь за ними. Пробегают 5 км.

      Русский -Чукча, стреляй!

      - Безы, говорю. Пробегают ещё 5 км.

      Русский снова - Чукча, стреляй!!!

      - Безы, безы,говорю!

      - Русский останавливается и стреляет в медведя. Медведь падает замертво.

      Подходит чукча к русскому:

      - Я же сказал, русский- дураки!

      Русский-??????

      - Кто его ещё 10 км. до юрта тащить будет???

    • Собираются мужики на охоту, а у одного жена докопалась возьми меня, да возьми, ну что делать взяли. Приехали в лес. Дали бабе ружье посадили на опушке леса, а сами пошли типо в загон. Говорят мы сейчас на тебя будем лося гнать, а ты стреляй и сторожи его чтоб не кто не утащил. Мужики ушли, сели на другой край леса и сидят бухают. Вечером вспомнили про жену. Пошли за ней. Выходят на опушку. И видят как жена за мужиком бегает и кричит, мой лось, мой лось, а мужик в ответ, да твой лось, твой, дай я хоть седло сниму.

    • идет охотник по лесу перед ним берлога он с ружья бац бац а с зади по плечу хлопок переворачивается там медведь стоит и говорит или сьем или трахну охотник говорит молодой еще жить хочу давай трахай ну медведь трахнул охотник в ярости на следующий день приходит с автоматом история повторилась на третий день приезжает на танке по берлоге бах вылез из танка ему медведь по плечу хлоп охотник поворачивается а медведь говорит я не пойму ты охотник или пидорас

    • Мужик возвращается с охоты в жопу пьяный:

      - Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!

      Та обрадовалась:

      - Что, лося убил?

      - Нет – всю зарплату пропил!

    • Мужик просыпается в 5 утра, чтобы пойти на рыбалку. Собирает удочки, одевается, выходит на улицу. А на улице холодно, дождь и ветер. Мужик подумал: «Тут холодно, а там жена теплая», да и вернулся. Залазит к жене под одеяло:

      - Бр-р! Ну и погодка!

      Та отвечает сквозь сон:

      - И не говори! А мой-то, дурак, на рыбалку пошел.

    • Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:

      - Видел?

      - Нет, а что?

      - Только что заяц пробежал…

      Снова идут. Первый опять:

      - Ну, видел?

      - Нет.

      - Лиса мимо пробежала…

      Идут дальше. Первый снова говорит:

      - Ну что, видел?

      Второму уже неудобно. Решил соврать:

      - Да, видел.

      - Зачем же ты в него наступил?

    • Пошел на охоту на медведя. Ходил по лесу, ходил.

      Зашел в какую-то берлогу поссать, увидел медведя -

      заодно и посрал.

    • Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

      - На охоте?

      - На охоте...

      - Охотник?

      - Охотник...

      - Подстрелил?

      - Да нет, наступил...

    • Пошел мужик с другом на охоту. Утром приходит друг домой к тому

      мужику, стучит в дверь. Открывает жена. Друг и говорит:

      - Слышь, Маня, мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали.

      Васька и спросил: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" Она

      ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта

      пернатая блядь на посекундной тарификации...

    • Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.

      Первый:

      - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал

      собаке понюхать ружье - она патроны принесла!

      Второй:

      - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал

      собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!

      Третий:

      - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал

      собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

    • Пошел однажды мужик на охоту.

      Приходит через неделю с тушей медведя.

      Жена сразу к нему:

      - Ты где все это время был?

      - На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.

      Жена посмотрела на медведя и говорит:

      - Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали

    • на следуший день идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают

      после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит:

      - Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ...

      - Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза

      завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д.

      Угадаешь - литр твой !

      Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:

      - Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.

      Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :

      - Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.

      Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно:

      - Этo жe п@здa мoeй жены !!!!!

      - HEEEEEEEEEEEET! - закричaли охотники. - Этo ежик, убит топором в спину!!!

    • Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь.

      Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда

      сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.

      Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:

      - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

    • Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться.

      Жена(Ж) спрашивает:

      - Куда тебя черти несут в такую рань?

      М- На рыбалку.

      Ж- Да ты глянь какая погода!

      М- Охота пуще неволи.

      Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус.

      Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался

      рыбачить. В конце концов плюнул на все и пошел домой.

      Дома продрогший залазит к жене в постель.

      М- Б-р-ррр, ну и погодка!

      Ж- А мой дурак на рыбалку ушел.

    • После охоты вечером старший созывает охотников к костру:

      - Все тут?

      - Все!

      - Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

    • Пpиходит охотник домой с охоты.

      - Че это от тебя такой запах?

      - Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома.

      Пусть, думаю, дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын,

      давай там шеpудить. Тут слышу, кто-то мне сзади лапы на

      плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу, что Тузик,

      а пеpестать какать не могу!

    • Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:

      - Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?

      - Да, но моя жена пока об этом не знает...

    • Пошли два карачаевца на охоту.

      Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь,

      хватает одного карачаевца и бежит прочь. Второй карачаевец снимает

      с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.

      - Сагид, стреляй в голову!- орет пойманый карачаевец.

      Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.

      - Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не ебать тащит, а есть...

    • Три охотника расписывают свои подвиги.

      Первый говорит:

      - Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял,

      весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса.

      Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило.

      Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок,

      жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой.

      Второй и третий, вяло так:

      - Ну да, конечно, мы такое и сами видели.

      Второй:

      - Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как

      выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги

      второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему

      пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре

      километра на себе ташил.

      Первый и третий, переглянувшись:

      - Ну так каждый должен и может.

      Третий:

      - А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли

      бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так

      и не открыли, пришлось домой везти.

      Первый и второй, вскочив:

      - Ну это ты загнул!!

    • Поспорили,как-то раз три охотника. Кто же их них меткий стрелок? Ну и решили,кто после выпитого стакана водки попадёт в попугайчика,тот и самый меткий.

      Первый выпивает,попугайчика подбрасывают,тот БАХ мимо.

      Второй выпивает,попугайчика подбрасывают,тот Бах мимо.

      Третий выпивает,и говорит "мало,налейте ещё", ну высушил он так литр. А теперь-говорит,пускайте. Попугайчика подбросили тот БАХ и сбил. Первый и второй,интересуются мол как так? А третий им в ответ: А ни каких хитростей, шесть стволов и всё небо в попугаях...

    • Мужик всю жизнь был охотником, и однажды ему ноги трамваем отрезало!

      И вот как-то сын его собирается на охоту, а мужик говорит возьми меня с собой в рюкзаке, ну идут они, мужик в рюкзаке у сына за спиной висит, тут им медведь на встречу, сын побежал!

      Бежит тяжело ему стало, а сзади медведь бежит, ну сын и сбросил рюкзак по энерции.

      Приходит домой плачет, говорит матери:

      -Все нет у нас больше отца.

      А мать говорит:

      -Вас не поймешь, один прибежал говорит сына у нас больше нет, второй говорит отца нет!

    • Один приятель рассказывает другому:

      - Поехали в субботу на кабана целой толпой. Собрались как положено,

      всё необходимое взяли... А кабан не пришёл. Ну, мы с тоски и нажрались,

      как свиньи... И тут пришёл кабан...

    • Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:

      - Съесть или изнасиловать?

      - Изнасиловать, - хрипит охотник.

      Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:

      - Разорвать или изнасиловать?

      -Изнасиловать.

      Снова прибегает он домой,берет шашку динамита и снова бежит к берлоге.

      Поджигает фитиль и бросает шашку в берлогу.Гремит взрыв.

      Вдруг кто-то сзади за плечо его трогает.Оборачивается, стоит медведь и говорит:

      -Мужик, я что-то не понял, ты охотник или пидорас?

    • Два друга собираются на охоту, первый надевает красовки второй спрашивает: а зачем тебе красовки второй говорит, а вдруг медведь бежать придется, так ведь всё равно не убежишь, так мне главное тебя перегнать.

    • Подходит русский к чукче, и говорит:-Я слышал ты на медведя собрался. Возьми меня с собой.

      -Не возьму русский- дураки.

      -Чего ты так решил? Возьми, я тебе мешать не буду.

      -Ладно, посли.

      Шли они шли, прошли 20 км. Чукча подходит к берлоге, суёт в неё дрын,тормошит медведя, затем прыгает на лыжи и убегает. Русский видит такое дело, бежит за чукчей. Медведь за ними. Пробегают 5 км.

      Русский -Чукча, стреляй!

      - Безы, говорю. Пробегают ещё 5 км.

      Русский снова - Чукча, стреляй!!!

      - Безы, безы,говорю!

      - Русский останавливается и стреляет в медведя. Медведь падает замертво.

      Подходит чукча к русскому:

      - Я же сказал, русский- дураки!

      Русский-??????

      - Кто его ещё 10 км. до юрта тащить будет???

    • Собираются мужики на охоту, а у одного жена докопалась возьми меня, да возьми, ну что делать взяли. Приехали в лес. Дали бабе ружье посадили на опушке леса, а сами пошли типо в загон. Говорят мы сейчас на тебя будем лося гнать, а ты стреляй и сторожи его чтоб не кто не утащил. Мужики ушли, сели на другой край леса и сидят бухают. Вечером вспомнили про жену. Пошли за ней. Выходят на опушку. И видят как жена за мужиком бегает и кричит, мой лось, мой лось, а мужик в ответ, да твой лось, твой, дай я хоть седло сниму.

    • идет охотник по лесу перед ним берлога он с ружья бац бац а с зади по плечу хлопок переворачивается там медведь стоит и говорит или сьем или трахну охотник говорит молодой еще жить хочу давай трахай ну медведь трахнул охотник в ярости на следующий день приходит с автоматом история повторилась на третий день приезжает на танке по берлоге бах вылез из танка ему медведь по плечу хлоп охотник поворачивается а медведь говорит я не пойму ты охотник или пидорас

    • Мужик возвращается с охоты в жопу пьяный:

      - Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!

      Та обрадовалась:

      - Что, лося убил?

      - Нет – всю зарплату пропил!

    • Мужик просыпается в 5 утра, чтобы пойти на рыбалку. Собирает удочки, одевается, выходит на улицу. А на улице холодно, дождь и ветер. Мужик подумал: «Тут холодно, а там жена теплая», да и вернулся. Залазит к жене под одеяло:

      - Бр-р! Ну и погодка!

      Та отвечает сквозь сон:

      - И не говори! А мой-то, дурак, на рыбалку пошел.

    • Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:

      - Видел?

      - Нет, а что?

      - Только что заяц пробежал…

      Снова идут. Первый опять:

      - Ну, видел?

      - Нет.

      - Лиса мимо пробежала…

      Идут дальше. Первый снова говорит:

      - Ну что, видел?

      Второму уже неудобно. Решил соврать:

      - Да, видел.

      - Зачем же ты в него наступил?

    • рассказываем анекдоты кто какие знает естественно на тему охоты)))

    • Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:

      - Видел?

      - Нет, а что?

      - Только что заяц пробежал…

      Снова идут. Первый опять:

      - Ну, видел?

      - Нет.

      - Лиса мимо пробежала…

      Идут дальше. Первый снова говорит:

      - Ну что, видел?

      Второму уже неудобно. Решил соврать:

      - Да, видел.

      - Зачем же ты в него наступил?