• Посмеёмся вместе

    Грибы,они разные,один тебя накормит,другой кино покажет!

    246 комментар.
    • По мнению натуралистов каждый мужчина в лесу за 1 день в среднем собираeт 6 кг грибов, а женщина - 4 кг грибов. Но это не значит, что они в лесу вместе за 1 день соберут 10 кг грибов.

    • Тем более, что подретузники очень трудно взвесить)

    • Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:

      - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся

      любовью.

      Попрыгали, легли спать.

      Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с

      ложкой:

      - Кушай дорогой.

      - ...?!

      - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь

    • Придумали в Китае робота,который ищет воров.

      И отправили на проверку в Японию и он там поймал 100 воров. Отправили в США он поймал 200 воров. Отправили в Россию, украли робота))

    • Идет медведь по лесу. Смотрит - машина горит!!! Сел в неё - и сгорел!!!

    • Крокодил, плывя по реке и наблюдая красивый цветок,

      вспоминает его название:

      — Могулия?

      ...

      — Хочулия?

      ...

      — Говнолия?

      ...

      — А, епть, магнолия!

    • Жираф говорит Бегемоту:

      Ну у тебя и фигура!Ну у тебя и морда!А пасть?Тебе,наверное,бутылку водки туда влить-вся размажется и ничего не почувствуешь.То ли дело я-высокий,стройный.Выпиваю рюмочку коньяку,а она меня по горлышку так и катится ,так и катится.

      Бегемот посмотрел на Жирафа,подумал и говорит:

      -А вдруг тошнить начнёт?...

    • Приезжает комиссия с проверкой в совхоз:

      -Вы директор совхоза,и у вас опять неурожай.Какие объективные причины вы выдвинете в своё оправдание?

      -Ну,плохие погодные условия...

      -А что-нибудь посвежей?

      -Ну,забыли посадить.....

    • Идёт мужик по рынку.Видит:грузин продаёт попугая.

      К одной ножке попугая привязана красная ленточка,к другой-синяя.

      Мужик спрашивает:

      -А что это за ленточки?

      Грузин отвечает:

      -За красную дернешь,он будет на английском языке говорить,за синию-на французском

      -А что будет,если сразу за обе ленточки дёрнуть?

      Тут попугай не выдержал:

      -Чё,чё-упаду я!

    • Новый русский приходит к дантисту.Садится в кресло,открывает рот.Дантист в шоке:верхняя челюсть платиновая,а нижняя-золотая!Придя в себя,дантист спрашивает:

      -А чем я могу помочь!???

      -Как чем?Сигнализацию поставь!

    • ПРИМИТЕ МОИ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ЛЕКСИКУ!!!

      Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:

      - ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:

      -''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е@анулся?

      Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!

      Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!

      Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

    • - Насть, а Насть, пошли гулять?

      - Щас же ночь!

      - И что, ты боишся маньяков?

      - Нет, я боюсь ЗА маньков.

    • С грязной ложкою в кармане,

      С лысым кактусом в руке

      Я иду на бой с бабайкой,

      Что живет на чердаке.

      Зарублю его я ложкой,

      прикажу на кактус сесть!

      Я же дурочка немножко))))

      у меня и справка есть..

    • Как сделать счастливым мужчину?

      1) заниматься с ним любовью

      2) кормить

      3) оставить в покое!

      Как сделать женщину счастливой?.

      Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

      1) другом

      2) товарищем

      3) любовником

      4) братом

      5) отцом

      6) хозяином

      7) учителем

      8) поваром

      9) кровельщиком

      10) сантехником

      11) механиком

      12) декоратором

      13) стилистом

      14) сексопатологом

      15) гинекологом

      16) психологом

      17) психиатром

      18) терапевтом

      19) смелым

      20) организатором

      21) хорошим отцом

      22) чистоплотным

      23) любезным

      24) добрым

      25) щедрым

      26) нежным

      27) внимательным

      28) галантным

      29) интеллигентным

      30) образованным

      31) с чувством юмора

      32) изобретательным

      33) спортивным

      34) сильным

      35) понимающим

      36) уступчивым

      37) терпимым

      38) снисходительным

      39) осторожным

      40) мягким

      41) расслабленным

      42) амбициозным

      43) решительным

      44) надежным

      45) увлеченным

      46) вежливым

      не забывая при этом:

      47) часто делать комплименты

      48) любить заниматься шопингом

      49) не скандалить и не искать проблем

      50) быть богатым

      51) не раздражать ее

      52) не смотреть на других девушек

      в то же время необходимо:

      53) быть внимательным к ней

      54) не быть ревнивым

      55) ладить с ее семьей

      56) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

      заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:

      57) НИКОГДА!!! не забывать даты:

      * дней рождения

      * первой встречи

      * помолвки

      * свадьбы

      К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником...

    • В понедельник с сестрой прехали на дачу с твердым намерением во вторник пойти искать цветок папортника. Чтобы попасть в лес, должны были перейти через линию на другую часть поселка. Идем через перрон, слышно как под ногами камень ускользает. Но мы то идем по перрону, а на рельсах ни кого не видно. Страшно становится, на этом месте погибли много человек, да и уже темно, да и еще и навспоминались "добрых" случаев... В общем, страшно. Спустились с линии и пошли по тропинке. О тропинке надо сказать отдельно. Под ногами если не хлюпает вода, то можно ноги переломать о кусты, бревна, кирпичи - настил, - положенные для того, чтоб не сильно намочить ноги. Как только мы спустились вниз. С перрона спрыгнул мальчик:

      - Пипец! Давай от сюда быстрее. - выдала сестра, она так же как и я сначала подумала о т ом, что это последний погибший на линии. Но я быстрее справилась с эмоциями и решила, что не стоит показывать человеку, что я его боюсь. Сразу прикинула как буду защищаться. Осмотрелась где удобнее встать... А когда он меня догнал и спросил:

      - Прикурить не найдется? - я просто упала.

    • Дневник немецкого офицера в 1941 году:

      Понедельник, ... июля - штурмовали Н-ский лес, выбили русские войска, укрепляемся.

      ВТ, ... июля - русские контратаковали нас, выбили из Н-ского леса.

      СР, ... июля - вновь штурмовали Н-ский лес, выбили русских

      ... и так всю неделю...

      ВС, ... июля - было ужасно: сегодня пришел лесник и выгнал и нас, и русских из Н-ского леса.

      В берлоге маленький медвежонок просит папу:

      - Пап, покажи кукольный театр!

      Медведь-папа:

      - Отстань!

      - Ну пап, ну покажи кукольный театр!

      - Спи давай, поздно уже!

      - Ну пап!!!

      Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа,

      надевает их на передние лапы и говорит:

      Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?

      Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

      В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Блин! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

      Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:

      - Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.

      А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.

      То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника.

      Лесник:

      - Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только

      седло снять...

      В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:

      - В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие

      ядовитые?

      - Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

      Лесник видит: мужик грибы собирает все подряд, с мухоморами, бл. поганками и т.п. Подходит, спрашивает, чем, мол, занимаешься?

      - Да теща грибочков попросила, вот, собираю.

      - А если ядовитые попались?

      - Что значит "если"???

      Разговор у порога:

      Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?

      Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...

      (Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...

      (М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

      Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, выпимши. Его встречает жена.

      Он кладёт перед ней два мешка.

      - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!

      Жена берёт мешок:

      - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!

      Лесник:

      - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

      Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

      - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся

      политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,

      чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

    • Приходит муж с рыбалки .Вываливает улов.Жена-АЙ,МЛОДЦА _ДЕЙСТВИТЕЛЬНО_НА РЫБАЛКЕ БЫЛ-НЕ ПИЛ И НЕ ПО БАБАМ...Вечером(ПОТРОША УЛОВ)-128,129,130-БЛИИН,ЛУЧШЕ БЫ-напился,Лучше бы-ПО БАБАМ...

    • Нарколог ,,КОДИРУЕТ,,мужика._не бросишь пить-СДОХНЕШЬ от водки...-----Мужик-Это-еще-,,КАК СКАЗАТЬ,,?..А вот если,,завяжу,,-ТОЧНО СДОХНУ ...ОТ СКУКИ.

    • Петька провалил экзамен по математике. Чапаев его спрашивает...

      - Как это было ?

      - Препод у меня спрашивает... "Сколько будет 0.5 0.5" ? Нутром чую литр, а как метематически выразить - не знаю.

    • Приходит муж с работы. Жена начинает его пилить... Он бахнув кулаком по столу: "Так, кто в доме хозяин???"

      Она:"Я!"

      Он:"Еще раз спрашиваю, КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?!"

      Она:"Я!"

      и так еще несколько раз...

      Он:"Последний раз спрашиваю: КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????!!!!"

      Она снова:"Я."

      Он с размаху ей в глаз.

      Она и упала под стол.

      Приходит к нему кореш и спрашивает:"А что это твоя жена под столом лежит???"

      Муж отвечает:" Она в доме хозяин, где хочет там и лежит."

    • идёт кабан по тропинкие и поёт песни

      вдруг спотыкается о кочку и падает рожой в помёт

      встаёт отряхивается и приговаривает про себя :

      хорошо что в помёт не наступил

    • Далеко за полночь,звонок в дверь.. Муж выходит,открывает, на пороге жена.. В дусю косая, с сигаретой,в порванных колготках... Муж:- я тебя в таком виде,домой не пущу!!! Жена- больно надо! Я за гитарой!!

    • -Доктор,у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.

      -А именно?

      -Я денег не вижу.

    • - Алло, это поликлиника?!

      - Что произошло?

      - Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,или это уже неважно?

    • Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает:

      - Ой, я забыл дома выключить утюг!

      И убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает:

      - Чуть не забыл: у меня важная встреча!

      И убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!" И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток… Приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому:

      - Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни?

    • Просыпается Адам после дикой пьянки,чувствует-что-то не то, начинает себя ощупывать:"Блин! Где мои рёбра?"

      Голос сверху:"А кто вчера девочек заказывал?"

    • Папа,а ангел, это кто? - ну,....маленький такой,.. С крылышками,.. Летает......- кусается?

    • Утро. Изба на берегу реки. Восходящее солнце отражается в каплях росы, просыпаются со щебетом птицы, плещется рыба. Открывается дверь, выходит мужик. Потягивается, оглядывается вокруг, делает глубокий вдох... "Красота то какая!".

      -Мать...мать...мать... - по привычке отзывается эхо...

    • А ты правда из сказки? - да. - а из доброй или из злой? - из доброй. - что,выгнали?

    • В Иркутской области объявилась медведица-шатун.Выяснилось,что уснуть ей не даёт медведь-храпун.

    • Я различаю

      пять видов

      грибов :

      боровики,

      лисички,

      «наверно

      сыроежка»,

      «похож на

      съедобный» и

      «точно

      поганка».

      Впитавшая от

      меня эти

      таинства

      ботаники Маша

      приготовила в

      лес три

      больших

      мешка .

      - Лишнее мы

      раздарим, -

      сказала она.

      Ей

      представлялос

      ь , грибы растут

      как картошка.

      Становись на

      колени и

      собирай .

      Реальный лес

      оказался

      суровым

      жмотом .

      Подобные

      весёлым лосям,

      мы проскакали

      ельничек ,

      потом

      березняк.

      Нашли

      сы роежку, и ту

      раздавили в

      драке за

      авторские

      права .

      Маша ехала в

      лес с простой

      целью

      оставить

      страну без

      грибов . А Ляля

      пришла

      переплюнуть

      Машу . Ей

      неважно

      даже , сколько

      это выйдет в

      мешках .

      Главное в

      прогулке за

      грибами ,

      считает Ляля,

      это победа. Её

      план был

      таким : надо

      бежать за

      Машей сзади и

      чуть сбоку . При

      виде добычи

      Маша

      взвизгнет ,

      потому что

      девчонка . В

      этот момент

      можно

      прыгнуть и

      схватить . Всё

      должно быть

      как в бейсболе.

      То есть,

      понимаете,

      шансов

      спастись у

      природы не

      было вообще.

      Мы пробегали

      по лесу долгих

      три минуты и

      поняли : здесь

      грибов нет. То

      есть, их нет

      совсем, нигде.

      Грибы - это

      миф. Его

      пересказываю

      т друг другу

      психически

      неуравновеше

      нн ые люди

      для поднятия

      самооценки.

      Например, мои

      приятели

      Бекназаров и

      Макеев ,

      здороваются

      так :

      - Вчера 15

      белых.

      - А я в

      воскресенье 27

      белых, а

      подберёзовик

      и не считал .

      - А я в субботу

      300 боровиков,

      но весь день

      ходил .

      Бекназаров,

      чтобы врать и

      не сбиваться ,

      переходит на

      вёдра . Он

      сетует, что

      собрал за

      август 14

      вёдер.

      Времени совсем

      не было ,

      поэтому так

      мало . Со слов

      более

      творческого

      Макеева , у

      всей его родни

      давно

      закончились

      вёдра , тазы и

      ванны.

      Я мечтаю

      однажды

      дослушать их

      беседу . Там в

      конце

      нависает

      волнующий

      рассказ , как в

      голодную

      Африку шли

      эшелоны с

      маслятами . И

      Африка

      оказалась не в

      силах сожрать

      столько

      грибов .

      От слов

      « подарите

      баночку» оба

      смотрят в окно

      увлечённо ,

      будто там

      опять летит

      Гагарин .

      Так вот, мы

      ходили по

      лесу , в котором

      нет, и никогда

      не было

      грибов . И сели

      на пень

      перекусить

      несложной

      едой грибника

      – яйцо ,

      помидорчик,

      курица и

      творожный

      торт всмятку. И

      тут мимо нас

      прошла тётя-

      призрак с

      огромным

      задом в

      фиолетовом

      трико . Она

      несла два

      ведра грибов.

      Чувство

      бессильной

      ненав исти ко

      всему

      толстожопому

      охватило нас .

      Но мы не стали

      догонять и

      душить

      грибную фею ,

      хоть и могли

      бы .

      За такое

      смирение

      боженька

      подарил нам

      полянку . Там

      росла

      примерно

      тысяча никому

      не нужных

      волнушек .

      Людям в

      голову не

      приходит , что

      из волнушки

      выйдет

      отличный

      груздь , нужна

      лишь кисточка

      и немного

      половой

      краски . Потом

      мы собрали

      ещё всякой

      грибной

      мелочи ,

      съедобной на

      вид . А потом,

      впервые в

      жизни , я

      нашёл

      боровик. И

      целовал его в

      шляпку , потом

      в попку и

      иными ещё

      способами

      терял с ним

      девственность.

      Соседка Лена

      сказала ,

      незнакомые

      грибы надо

      варить с луком.

      Если лук

      посинеет,

      грибы

      отравлены.

      Если же

      остаётся

      белым , то

      лучше

      выбросить всё

      вместе с

      кастрюлей ,

      потому что

      вообще

      непонятно .

      Вечером буду

      это всё

      готовить . Если

      тут появится

      пост о

      летающих

      зелёных

      собаках ,

      значит у нас

      всё хорошо , мы

      поужинали

      грибами и

      смотрим 3-D

      мультики.

    • - Мальчик,- говорит доутор, выходя из реанимации - почему все твои родные забалели, а ты нет?

      - А я плохо себя вёл и мне не дали даже попробовать тех вкусных грибочков, что папа принёс из леса...

    • Это слава сэ. О природе.

    • На берегу Нила сидит обезьяна м ест банан. Мимо проплывает крокодил: - Слышь, обезьяна, чего ешь?

      - Грыбы.

      - Ну ты, обезьяна даешь. Это-ж банан...

      -Я говорю грыбы отсель лягушка зеленая...

    • Сразу прошу прощения у всех тёщ.Похороны.Зять хоронит тёщу,а друг у него спрашивает:-Что с тёщей-то случилось?Тот отвечает:-Да грибков поела.А друг:-А что в синяках-то вся?Зять:-Да есть не хотела.

    • Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

    • И тем не менее, не смешно...

    • - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?

      - Брат Митька помирает, ухи просит...

    • Жуков Сталину; Армяне безплатно не хотят воевать.Сталин: так платите им по 10р. за убитого немца,и пошло дело.Через время Жуков докладывает: Хорошо воюют армяне, но у нас деньги кончаются.Сталин: договоритесь по 5 р.Жуков говорит армянам давйте по 5р. те говорят не пойдет так,Жуков спрашивает почему не пойдет? А рмяне говорят потому не пойдет, что мы сами у партизан по 7 покупаем.

    • Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

    • Торгует армянин в России на базаре свежей речной рыбой(не фруктами) зазывает народ "СВЕЖИЙ,ЖИВОЙ РЫБА" покупатель"ЖИВАЯ? А ПОЧЕМУ НЕ ШЕВЕЛИТСЯ?"ар.СЛЮШАЙ ОН СПИТ покупатель берет в руки и нюхает А ПОЧЕМУ ОНА ВОНЯЕТ?арм.СЛЮШАЙ ДОРОГОЙ ТЫ КОГДА СПИШЬ СЭБЯ КОНТРОЛИРУЕШЬ?

    • Стоят на полянке Мухомор с Белым. Видят - к ним грибник идёт.

      - Ну всё, попался ты, Белый. Сейчас тебя сорвут, унесут в логово, порежут на кусочки, высушат, сварят и сожрут.

      - Ну, меня может еще и не заметят. А вот тебе сапогом в табло точно залетит!

    • Утром лось встал с бодуна. Башка трещит, рога отваливаются, сушняк. Пришёл на водопой, стоит пьёт. Тут подходит охотник, увидел он этого лося, снимает ружьё, целится, стреляет. Попал! А лось стоит, дальше пьёт. Охотник опять стреляет. Опять попал. Лось пьёт дальше. И так ещё 3 раза. Мысли лося: "Странно, я пью, пью, а мне всё хуже и хуже".

    • Отучился чукча в институте, уезжает домой и приглашает прфессора в гости на медвежью охоту. Тот приехал. Чукча его спрашивает "Стрелять умеешь?"

      Профессор отвечает "Да я ворошиловским стрелком был!"

      -А бегать умеешь?

      - 2-й разряд побегу.

      - А тяма есть?

      - Ну раз я профессор-значит тяма есть.

      Ладно, пошли на охоту, чукча поднял медведя из берлоги и бежать. Профессор за ним. Бежали-бежали, профессор устал, встал и пристрелил медведя. Чукча подошёл и говорит: "Бегаешь ты неплохо, стреляешь ещё лучше а вот тямы у тебя нет нифига. Вот теперь тащи медведя на себе ещё 5 км до посёлка!".

    • Заранее прошу прощение у женщин, кто не приемлет ненормативную лексику может не читать.

      Идет по лесу дурачок, собироет грибы:

      - Грибоцьки, грибоцьки, грибоцьки... тут раз вошебный гриб.

      - Ты меня не трожь, я три желания исполню.

      - Хоцю быть нормальным. - Раз и нормальный.

      - Ебануться... обосраться... грибоцьки, грибоцьки, грибоцьки

    • Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа: -Сынок,что случилось? Да понимаешь,пап,у нас в садике утренник был,и мы водили хоровод. Деток мало,a ёлка большая.....

    • В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:

      - Доктор! Помогите!

      - Hе могу. Уже пять часов. Мой рабочий день кончился.

      - Hу сделайте же что-нибудь!!!

      Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.

      - Идите к окулисту, он до семи.

    • В жизни каждого мужчины, наступает период, когда согласие женщины, его больше пугает, чем отказ...

    • Идут отец с сыном по скверу. Рядом в кустах 2 собаки сношаются. Сынок спрашивает: Папа, а что собачки делают ? - Ну смотри -одна собачка расслабилась, другая кайф получает !!! Понял ????? Да папа понял !!!! Я понял ПАПА, что главное не расслобляться, а то ВЫЕБУТ как ту собаку !!!

    • жёстко,но правдвда!!!))))

    • Стоят под кустом белый и мухомор. Слышат грибник идет. Мухомор и говорит белому: - Ха, сейчас тебя сорвут, в корзину положат, а потом сожрут. ха-ха-ха... А белый ему и отвечает: - Смейся, смейся... меня мжет и не заметят, а тебе точно в табло сапогом заедут.

    • #8=#16))))))))

    • Новости: В стране кризис. Фабрики, заводы стоят, производство стоит... - спонсор программы новостей - компания "ВИАГРА"

    • - Это неслыхано! С каких это пор в ресторане платят вперед, когда грибы заказывают?

    • Пошёл как-то программист утром за грибами (естественно не спавши). Ну ходит, собирает, вдруг, видит мухомор. И возникает у него в затуманенных мозгах такой диалог:

      - Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину?

      - Да!

      - Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены? :)

    • #20 ))))))))

    • Разговаривают Мухомор и Белый гриб.

      Мухомор говорит:

      - Ну что у тебя за жизь, Белый гриб? Вот придет грибник, сорвет тебя, принесет домой, порежет на кусочки, высушит, сварит и сожрет.. Или придет грибник, срежет тебя, принесет домой, сварит и сожрет... Или придет грибник, вырвет тебя, принесет домой, порежет, зажарит и сожрет...

      Белый отвечает:

      - Ну, меня может еще и не заметят, а вот ты сапогом по хлебальнику точно получишь!

    • Один заядлый грибник поехал на ночь собирать грибы.

      Приехал он совсем рано, еще темно, и чтоб время не терять даром, решил собирать грибы, пробуя их на зубок.

      Попробовал: "Белый... - хорошо, в корзиночку... .

      Попробовал еще: "О, подосиновик. Хорошо, в корзиночку..."

      Еще попробовал: "Подберезовик. В корзиночку".

      Опять попробовал: "Говно! Хорошо, что не наступил..."

    • сходила за грибами,иду никого не трогаю на то место где раньше всегда грибы собирала.тут мужик выходит..весь в черном,спрашивает строго "вы куда"..я как дура "за грибами"

      ОКАЗЫВАЕТСЯ ТАМ ТЕПЕРЬ КАКОЙ-ТО ОХРАНЯЕМЫЙ ОБЪЕКТ...УЖАС((

    • Идёт прапорщик с тачкой мусора и проходит через КПП , дежурный спрашивает : - Что украл? тот : - А почему сразу - «украл»? Я мусор вывожу! Солдат : - Да ты ж прапор - полюбому чёто спёр , ану выгружай мусор! Прапор выгузил мусор , солдаты перебрали : - Да вродебы ничего не украл!? Дежурный : - Ну ладно проходи! Отошол прапор от КПП и выгружая мусор говорит : «Что украл , что украл?!» ТАЧКУ УКРАЛ!

    • Грибы,они разные,один тебя накормит,другой кино покажет!

    • По мнению натуралистов каждый мужчина в лесу за 1 день в среднем собираeт 6 кг грибов, а женщина - 4 кг грибов. Но это не значит, что они в лесу вместе за 1 день соберут 10 кг грибов.

    • Тем более, что подретузники очень трудно взвесить)

    • Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:

      - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся

      любовью.

      Попрыгали, легли спать.

      Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с

      ложкой:

      - Кушай дорогой.

      - ...?!

      - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь

    • Придумали в Китае робота,который ищет воров.

      И отправили на проверку в Японию и он там поймал 100 воров. Отправили в США он поймал 200 воров. Отправили в Россию, украли робота))

    • Идет медведь по лесу. Смотрит - машина горит!!! Сел в неё - и сгорел!!!

    • Крокодил, плывя по реке и наблюдая красивый цветок,

      вспоминает его название:

      — Могулия?

      ...

      — Хочулия?

      ...

      — Говнолия?

      ...

      — А, епть, магнолия!

    • Жираф говорит Бегемоту:

      Ну у тебя и фигура!Ну у тебя и морда!А пасть?Тебе,наверное,бутылку водки туда влить-вся размажется и ничего не почувствуешь.То ли дело я-высокий,стройный.Выпиваю рюмочку коньяку,а она меня по горлышку так и катится ,так и катится.

      Бегемот посмотрел на Жирафа,подумал и говорит:

      -А вдруг тошнить начнёт?...

    • Приезжает комиссия с проверкой в совхоз:

      -Вы директор совхоза,и у вас опять неурожай.Какие объективные причины вы выдвинете в своё оправдание?

      -Ну,плохие погодные условия...

      -А что-нибудь посвежей?

      -Ну,забыли посадить.....

    • Идёт мужик по рынку.Видит:грузин продаёт попугая.

      К одной ножке попугая привязана красная ленточка,к другой-синяя.

      Мужик спрашивает:

      -А что это за ленточки?

      Грузин отвечает:

      -За красную дернешь,он будет на английском языке говорить,за синию-на французском

      -А что будет,если сразу за обе ленточки дёрнуть?

      Тут попугай не выдержал:

      -Чё,чё-упаду я!

    • Новый русский приходит к дантисту.Садится в кресло,открывает рот.Дантист в шоке:верхняя челюсть платиновая,а нижняя-золотая!Придя в себя,дантист спрашивает:

      -А чем я могу помочь!???

      -Как чем?Сигнализацию поставь!

    • ПРИМИТЕ МОИ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ЛЕКСИКУ!!!

      Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:

      - ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:

      -''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е@анулся?

      Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!

      Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!

      Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

    • - Насть, а Насть, пошли гулять?

      - Щас же ночь!

      - И что, ты боишся маньяков?

      - Нет, я боюсь ЗА маньков.

    • С грязной ложкою в кармане,

      С лысым кактусом в руке

      Я иду на бой с бабайкой,

      Что живет на чердаке.

      Зарублю его я ложкой,

      прикажу на кактус сесть!

      Я же дурочка немножко))))

      у меня и справка есть..

    • Как сделать счастливым мужчину?

      1) заниматься с ним любовью

      2) кормить

      3) оставить в покое!

      Как сделать женщину счастливой?.

      Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

      1) другом

      2) товарищем

      3) любовником

      4) братом

      5) отцом

      6) хозяином

      7) учителем

      8) поваром

      9) кровельщиком

      10) сантехником

      11) механиком

      12) декоратором

      13) стилистом

      14) сексопатологом

      15) гинекологом

      16) психологом

      17) психиатром

      18) терапевтом

      19) смелым

      20) организатором

      21) хорошим отцом

      22) чистоплотным

      23) любезным

      24) добрым

      25) щедрым

      26) нежным

      27) внимательным

      28) галантным

      29) интеллигентным

      30) образованным

      31) с чувством юмора

      32) изобретательным

      33) спортивным

      34) сильным

      35) понимающим

      36) уступчивым

      37) терпимым

      38) снисходительным

      39) осторожным

      40) мягким

      41) расслабленным

      42) амбициозным

      43) решительным

      44) надежным

      45) увлеченным

      46) вежливым

      не забывая при этом:

      47) часто делать комплименты

      48) любить заниматься шопингом

      49) не скандалить и не искать проблем

      50) быть богатым

      51) не раздражать ее

      52) не смотреть на других девушек

      в то же время необходимо:

      53) быть внимательным к ней

      54) не быть ревнивым

      55) ладить с ее семьей

      56) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

      заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:

      57) НИКОГДА!!! не забывать даты:

      * дней рождения

      * первой встречи

      * помолвки

      * свадьбы

      К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником...

    • В понедельник с сестрой прехали на дачу с твердым намерением во вторник пойти искать цветок папортника. Чтобы попасть в лес, должны были перейти через линию на другую часть поселка. Идем через перрон, слышно как под ногами камень ускользает. Но мы то идем по перрону, а на рельсах ни кого не видно. Страшно становится, на этом месте погибли много человек, да и уже темно, да и еще и навспоминались "добрых" случаев... В общем, страшно. Спустились с линии и пошли по тропинке. О тропинке надо сказать отдельно. Под ногами если не хлюпает вода, то можно ноги переломать о кусты, бревна, кирпичи - настил, - положенные для того, чтоб не сильно намочить ноги. Как только мы спустились вниз. С перрона спрыгнул мальчик:

      - Пипец! Давай от сюда быстрее. - выдала сестра, она так же как и я сначала подумала о т ом, что это последний погибший на линии. Но я быстрее справилась с эмоциями и решила, что не стоит показывать человеку, что я его боюсь. Сразу прикинула как буду защищаться. Осмотрелась где удобнее встать... А когда он меня догнал и спросил:

      - Прикурить не найдется? - я просто упала.

    • Дневник немецкого офицера в 1941 году:

      Понедельник, ... июля - штурмовали Н-ский лес, выбили русские войска, укрепляемся.

      ВТ, ... июля - русские контратаковали нас, выбили из Н-ского леса.

      СР, ... июля - вновь штурмовали Н-ский лес, выбили русских

      ... и так всю неделю...

      ВС, ... июля - было ужасно: сегодня пришел лесник и выгнал и нас, и русских из Н-ского леса.

      В берлоге маленький медвежонок просит папу:

      - Пап, покажи кукольный театр!

      Медведь-папа:

      - Отстань!

      - Ну пап, ну покажи кукольный театр!

      - Спи давай, поздно уже!

      - Ну пап!!!

      Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа,

      надевает их на передние лапы и говорит:

      Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?

      Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

      В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Блин! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

      Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:

      - Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.

      А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.

      То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника.

      Лесник:

      - Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только

      седло снять...

      В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:

      - В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие

      ядовитые?

      - Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

      Лесник видит: мужик грибы собирает все подряд, с мухоморами, бл. поганками и т.п. Подходит, спрашивает, чем, мол, занимаешься?

      - Да теща грибочков попросила, вот, собираю.

      - А если ядовитые попались?

      - Что значит "если"???

      Разговор у порога:

      Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?

      Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...

      (Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...

      (М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

      Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, выпимши. Его встречает жена.

      Он кладёт перед ней два мешка.

      - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!

      Жена берёт мешок:

      - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!

      Лесник:

      - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

      Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

      - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся

      политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,

      чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

    • Приходит муж с рыбалки .Вываливает улов.Жена-АЙ,МЛОДЦА _ДЕЙСТВИТЕЛЬНО_НА РЫБАЛКЕ БЫЛ-НЕ ПИЛ И НЕ ПО БАБАМ...Вечером(ПОТРОША УЛОВ)-128,129,130-БЛИИН,ЛУЧШЕ БЫ-напился,Лучше бы-ПО БАБАМ...

    • Нарколог ,,КОДИРУЕТ,,мужика._не бросишь пить-СДОХНЕШЬ от водки...-----Мужик-Это-еще-,,КАК СКАЗАТЬ,,?..А вот если,,завяжу,,-ТОЧНО СДОХНУ ...ОТ СКУКИ.

    • Петька провалил экзамен по математике. Чапаев его спрашивает...

      - Как это было ?

      - Препод у меня спрашивает... "Сколько будет 0.5 0.5" ? Нутром чую литр, а как метематически выразить - не знаю.

    • Приходит муж с работы. Жена начинает его пилить... Он бахнув кулаком по столу: "Так, кто в доме хозяин???"

      Она:"Я!"

      Он:"Еще раз спрашиваю, КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?!"

      Она:"Я!"

      и так еще несколько раз...

      Он:"Последний раз спрашиваю: КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????!!!!"

      Она снова:"Я."

      Он с размаху ей в глаз.

      Она и упала под стол.

      Приходит к нему кореш и спрашивает:"А что это твоя жена под столом лежит???"

      Муж отвечает:" Она в доме хозяин, где хочет там и лежит."

    • идёт кабан по тропинкие и поёт песни

      вдруг спотыкается о кочку и падает рожой в помёт

      встаёт отряхивается и приговаривает про себя :

      хорошо что в помёт не наступил

    • Далеко за полночь,звонок в дверь.. Муж выходит,открывает, на пороге жена.. В дусю косая, с сигаретой,в порванных колготках... Муж:- я тебя в таком виде,домой не пущу!!! Жена- больно надо! Я за гитарой!!

    • -Доктор,у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.

      -А именно?

      -Я денег не вижу.

    • - Алло, это поликлиника?!

      - Что произошло?

      - Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,или это уже неважно?

    • Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает:

      - Ой, я забыл дома выключить утюг!

      И убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает:

      - Чуть не забыл: у меня важная встреча!

      И убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!" И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток… Приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому:

      - Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни?

    • Просыпается Адам после дикой пьянки,чувствует-что-то не то, начинает себя ощупывать:"Блин! Где мои рёбра?"

      Голос сверху:"А кто вчера девочек заказывал?"

    • Папа,а ангел, это кто? - ну,....маленький такой,.. С крылышками,.. Летает......- кусается?

    • Утро. Изба на берегу реки. Восходящее солнце отражается в каплях росы, просыпаются со щебетом птицы, плещется рыба. Открывается дверь, выходит мужик. Потягивается, оглядывается вокруг, делает глубокий вдох... "Красота то какая!".

      -Мать...мать...мать... - по привычке отзывается эхо...

    • А ты правда из сказки? - да. - а из доброй или из злой? - из доброй. - что,выгнали?

    • Я различаю

      пять видов

      грибов :

      боровики,

      лисички,

      «наверно

      сыроежка»,

      «похож на

      съедобный» и

      «точно

      поганка».

      Впитавшая от

      меня эти

      таинства

      ботаники Маша

      приготовила в

      лес три

      больших

      мешка .

      - Лишнее мы

      раздарим, -

      сказала она.

      Ей

      представлялос

      ь , грибы растут

      как картошка.

      Становись на

      колени и

      собирай .

      Реальный лес

      оказался

      суровым

      жмотом .

      Подобные

      весёлым лосям,

      мы проскакали

      ельничек ,

      потом

      березняк.

      Нашли

      сы роежку, и ту

      раздавили в

      драке за

      авторские

      права .

      Маша ехала в

      лес с простой

      целью

      оставить

      страну без

      грибов . А Ляля

      пришла

      переплюнуть

      Машу . Ей

      неважно

      даже , сколько

      это выйдет в

      мешках .

      Главное в

      прогулке за

      грибами ,

      считает Ляля,

      это победа. Её

      план был

      таким : надо

      бежать за

      Машей сзади и

      чуть сбоку . При

      виде добычи

      Маша

      взвизгнет ,

      потому что

      девчонка . В

      этот момент

      можно

      прыгнуть и

      схватить . Всё

      должно быть

      как в бейсболе.

      То есть,

      понимаете,

      шансов

      спастись у

      природы не

      было вообще.

      Мы пробегали

      по лесу долгих

      три минуты и

      поняли : здесь

      грибов нет. То

      есть, их нет

      совсем, нигде.

      Грибы - это

      миф. Его

      пересказываю

      т друг другу

      психически

      неуравновеше

      нн ые люди

      для поднятия

      самооценки.

      Например, мои

      приятели

      Бекназаров и

      Макеев ,

      здороваются

      так :

      - Вчера 15

      белых.

      - А я в

      воскресенье 27

      белых, а

      подберёзовик

      и не считал .

      - А я в субботу

      300 боровиков,

      но весь день

      ходил .

      Бекназаров,

      чтобы врать и

      не сбиваться ,

      переходит на

      вёдра . Он

      сетует, что

      собрал за

      август 14

      вёдер.

      Времени совсем

      не было ,

      поэтому так

      мало . Со слов

      более

      творческого

      Макеева , у

      всей его родни

      давно

      закончились

      вёдра , тазы и

      ванны.

      Я мечтаю

      однажды

      дослушать их

      беседу . Там в

      конце

      нависает

      волнующий

      рассказ , как в

      голодную

      Африку шли

      эшелоны с

      маслятами . И

      Африка

      оказалась не в

      силах сожрать

      столько

      грибов .

      От слов

      « подарите

      баночку» оба

      смотрят в окно

      увлечённо ,

      будто там

      опять летит

      Гагарин .

      Так вот, мы

      ходили по

      лесу , в котором

      нет, и никогда

      не было

      грибов . И сели

      на пень

      перекусить

      несложной

      едой грибника

      – яйцо ,

      помидорчик,

      курица и

      творожный

      торт всмятку. И

      тут мимо нас

      прошла тётя-

      призрак с

      огромным

      задом в

      фиолетовом

      трико . Она

      несла два

      ведра грибов.

      Чувство

      бессильной

      ненав исти ко

      всему

      толстожопому

      охватило нас .

      Но мы не стали

      догонять и

      душить

      грибную фею ,

      хоть и могли

      бы .

      За такое

      смирение

      боженька

      подарил нам

      полянку . Там

      росла

      примерно

      тысяча никому

      не нужных

      волнушек .

      Людям в

      голову не

      приходит , что

      из волнушки

      выйдет

      отличный

      груздь , нужна

      лишь кисточка

      и немного

      половой

      краски . Потом

      мы собрали

      ещё всякой

      грибной

      мелочи ,

      съедобной на

      вид . А потом,

      впервые в

      жизни , я

      нашёл

      боровик. И

      целовал его в

      шляпку , потом

      в попку и

      иными ещё

      способами

      терял с ним

      девственность.

      Соседка Лена

      сказала ,

      незнакомые

      грибы надо

      варить с луком.

      Если лук

      посинеет,

      грибы

      отравлены.

      Если же

      остаётся

      белым , то

      лучше

      выбросить всё

      вместе с

      кастрюлей ,

      потому что

      вообще

      непонятно .

      Вечером буду

      это всё

      готовить . Если

      тут появится

      пост о

      летающих

      зелёных

      собаках ,

      значит у нас

      всё хорошо , мы

      поужинали

      грибами и

      смотрим 3-D

      мультики.

    • Это слава сэ. О природе.

    • Сразу прошу прощения у всех тёщ.Похороны.Зять хоронит тёщу,а друг у него спрашивает:-Что с тёщей-то случилось?Тот отвечает:-Да грибков поела.А друг:-А что в синяках-то вся?Зять:-Да есть не хотела.

    • И тем не менее, не смешно...

    • Жуков Сталину; Армяне безплатно не хотят воевать.Сталин: так платите им по 10р. за убитого немца,и пошло дело.Через время Жуков докладывает: Хорошо воюют армяне, но у нас деньги кончаются.Сталин: договоритесь по 5 р.Жуков говорит армянам давйте по 5р. те говорят не пойдет так,Жуков спрашивает почему не пойдет? А рмяне говорят потому не пойдет, что мы сами у партизан по 7 покупаем.

    • Торгует армянин в России на базаре свежей речной рыбой(не фруктами) зазывает народ "СВЕЖИЙ,ЖИВОЙ РЫБА" покупатель"ЖИВАЯ? А ПОЧЕМУ НЕ ШЕВЕЛИТСЯ?"ар.СЛЮШАЙ ОН СПИТ покупатель берет в руки и нюхает А ПОЧЕМУ ОНА ВОНЯЕТ?арм.СЛЮШАЙ ДОРОГОЙ ТЫ КОГДА СПИШЬ СЭБЯ КОНТРОЛИРУЕШЬ?

    • Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа: -Сынок,что случилось? Да понимаешь,пап,у нас в садике утренник был,и мы водили хоровод. Деток мало,a ёлка большая.....

    • В Иркутской области объявилась медведица-шатун.Выяснилось,что уснуть ей не даёт медведь-храпун.

    • - Мальчик,- говорит доутор, выходя из реанимации - почему все твои родные забалели, а ты нет?

      - А я плохо себя вёл и мне не дали даже попробовать тех вкусных грибочков, что папа принёс из леса...

    • На берегу Нила сидит обезьяна м ест банан. Мимо проплывает крокодил: - Слышь, обезьяна, чего ешь?

      - Грыбы.

      - Ну ты, обезьяна даешь. Это-ж банан...

      -Я говорю грыбы отсель лягушка зеленая...

    • Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

    • - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?

      - Брат Митька помирает, ухи просит...

    • Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

    • Стоят на полянке Мухомор с Белым. Видят - к ним грибник идёт.

      - Ну всё, попался ты, Белый. Сейчас тебя сорвут, унесут в логово, порежут на кусочки, высушат, сварят и сожрут.

      - Ну, меня может еще и не заметят. А вот тебе сапогом в табло точно залетит!

    • Утром лось встал с бодуна. Башка трещит, рога отваливаются, сушняк. Пришёл на водопой, стоит пьёт. Тут подходит охотник, увидел он этого лося, снимает ружьё, целится, стреляет. Попал! А лось стоит, дальше пьёт. Охотник опять стреляет. Опять попал. Лось пьёт дальше. И так ещё 3 раза. Мысли лося: "Странно, я пью, пью, а мне всё хуже и хуже".

    • Отучился чукча в институте, уезжает домой и приглашает прфессора в гости на медвежью охоту. Тот приехал. Чукча его спрашивает "Стрелять умеешь?"

      Профессор отвечает "Да я ворошиловским стрелком был!"

      -А бегать умеешь?

      - 2-й разряд побегу.

      - А тяма есть?

      - Ну раз я профессор-значит тяма есть.

      Ладно, пошли на охоту, чукча поднял медведя из берлоги и бежать. Профессор за ним. Бежали-бежали, профессор устал, встал и пристрелил медведя. Чукча подошёл и говорит: "Бегаешь ты неплохо, стреляешь ещё лучше а вот тямы у тебя нет нифига. Вот теперь тащи медведя на себе ещё 5 км до посёлка!".

    • Заранее прошу прощение у женщин, кто не приемлет ненормативную лексику может не читать.

      Идет по лесу дурачок, собироет грибы:

      - Грибоцьки, грибоцьки, грибоцьки... тут раз вошебный гриб.

      - Ты меня не трожь, я три желания исполню.

      - Хоцю быть нормальным. - Раз и нормальный.

      - Ебануться... обосраться... грибоцьки, грибоцьки, грибоцьки

    • В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:

      - Доктор! Помогите!

      - Hе могу. Уже пять часов. Мой рабочий день кончился.

      - Hу сделайте же что-нибудь!!!

      Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.

      - Идите к окулисту, он до семи.

    • В жизни каждого мужчины, наступает период, когда согласие женщины, его больше пугает, чем отказ...

    • Идут отец с сыном по скверу. Рядом в кустах 2 собаки сношаются. Сынок спрашивает: Папа, а что собачки делают ? - Ну смотри -одна собачка расслабилась, другая кайф получает !!! Понял ????? Да папа понял !!!! Я понял ПАПА, что главное не расслобляться, а то ВЫЕБУТ как ту собаку !!!

    • жёстко,но правдвда!!!))))

    • Стоят под кустом белый и мухомор. Слышат грибник идет. Мухомор и говорит белому: - Ха, сейчас тебя сорвут, в корзину положат, а потом сожрут. ха-ха-ха... А белый ему и отвечает: - Смейся, смейся... меня мжет и не заметят, а тебе точно в табло сапогом заедут.

    • #8=#16))))))))

    • Новости: В стране кризис. Фабрики, заводы стоят, производство стоит... - спонсор программы новостей - компания "ВИАГРА"

    • - Это неслыхано! С каких это пор в ресторане платят вперед, когда грибы заказывают?

    • Пошёл как-то программист утром за грибами (естественно не спавши). Ну ходит, собирает, вдруг, видит мухомор. И возникает у него в затуманенных мозгах такой диалог:

      - Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину?

      - Да!

      - Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены? :)

    • #20 ))))))))

    • Разговаривают Мухомор и Белый гриб.

      Мухомор говорит:

      - Ну что у тебя за жизь, Белый гриб? Вот придет грибник, сорвет тебя, принесет домой, порежет на кусочки, высушит, сварит и сожрет.. Или придет грибник, срежет тебя, принесет домой, сварит и сожрет... Или придет грибник, вырвет тебя, принесет домой, порежет, зажарит и сожрет...

      Белый отвечает:

      - Ну, меня может еще и не заметят, а вот ты сапогом по хлебальнику точно получишь!

    • Один заядлый грибник поехал на ночь собирать грибы.

      Приехал он совсем рано, еще темно, и чтоб время не терять даром, решил собирать грибы, пробуя их на зубок.

      Попробовал: "Белый... - хорошо, в корзиночку... .

      Попробовал еще: "О, подосиновик. Хорошо, в корзиночку..."

      Еще попробовал: "Подберезовик. В корзиночку".

      Опять попробовал: "Говно! Хорошо, что не наступил..."

    • сходила за грибами,иду никого не трогаю на то место где раньше всегда грибы собирала.тут мужик выходит..весь в черном,спрашивает строго "вы куда"..я как дура "за грибами"

      ОКАЗЫВАЕТСЯ ТАМ ТЕПЕРЬ КАКОЙ-ТО ОХРАНЯЕМЫЙ ОБЪЕКТ...УЖАС((

    • Идёт прапорщик с тачкой мусора и проходит через КПП , дежурный спрашивает : - Что украл? тот : - А почему сразу - «украл»? Я мусор вывожу! Солдат : - Да ты ж прапор - полюбому чёто спёр , ану выгружай мусор! Прапор выгузил мусор , солдаты перебрали : - Да вродебы ничего не украл!? Дежурный : - Ну ладно проходи! Отошол прапор от КПП и выгружая мусор говорит : «Что украл , что украл?!» ТАЧКУ УКРАЛ!

    • Грибы,они разные,один тебя накормит,другой кино покажет!

    • По мнению натуралистов каждый мужчина в лесу за 1 день в среднем собираeт 6 кг грибов, а женщина - 4 кг грибов. Но это не значит, что они в лесу вместе за 1 день соберут 10 кг грибов.

    • Тем более, что подретузники очень трудно взвесить)

    • Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:

      - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся

      любовью.

      Попрыгали, легли спать.

      Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с

      ложкой:

      - Кушай дорогой.

      - ...?!

      - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь

    • Придумали в Китае робота,который ищет воров.

      И отправили на проверку в Японию и он там поймал 100 воров. Отправили в США он поймал 200 воров. Отправили в Россию, украли робота))

    • Идет медведь по лесу. Смотрит - машина горит!!! Сел в неё - и сгорел!!!

    • Крокодил, плывя по реке и наблюдая красивый цветок,

      вспоминает его название:

      — Могулия?

      ...

      — Хочулия?

      ...

      — Говнолия?

      ...

      — А, епть, магнолия!

    • Жираф говорит Бегемоту:

      Ну у тебя и фигура!Ну у тебя и морда!А пасть?Тебе,наверное,бутылку водки туда влить-вся размажется и ничего не почувствуешь.То ли дело я-высокий,стройный.Выпиваю рюмочку коньяку,а она меня по горлышку так и катится ,так и катится.

      Бегемот посмотрел на Жирафа,подумал и говорит:

      -А вдруг тошнить начнёт?...

    • Приезжает комиссия с проверкой в совхоз:

      -Вы директор совхоза,и у вас опять неурожай.Какие объективные причины вы выдвинете в своё оправдание?

      -Ну,плохие погодные условия...

      -А что-нибудь посвежей?

      -Ну,забыли посадить.....

    • Идёт мужик по рынку.Видит:грузин продаёт попугая.

      К одной ножке попугая привязана красная ленточка,к другой-синяя.

      Мужик спрашивает:

      -А что это за ленточки?

      Грузин отвечает:

      -За красную дернешь,он будет на английском языке говорить,за синию-на французском

      -А что будет,если сразу за обе ленточки дёрнуть?

      Тут попугай не выдержал:

      -Чё,чё-упаду я!

    • Новый русский приходит к дантисту.Садится в кресло,открывает рот.Дантист в шоке:верхняя челюсть платиновая,а нижняя-золотая!Придя в себя,дантист спрашивает:

      -А чем я могу помочь!???

      -Как чем?Сигнализацию поставь!

    • ПРИМИТЕ МОИ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ЛЕКСИКУ!!!

      Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:

      - ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:

      -''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е@анулся?

      Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!

      Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!

      Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

    • - Насть, а Насть, пошли гулять?

      - Щас же ночь!

      - И что, ты боишся маньяков?

      - Нет, я боюсь ЗА маньков.

    • С грязной ложкою в кармане,

      С лысым кактусом в руке

      Я иду на бой с бабайкой,

      Что живет на чердаке.

      Зарублю его я ложкой,

      прикажу на кактус сесть!

      Я же дурочка немножко))))

      у меня и справка есть..

    • Как сделать счастливым мужчину?

      1) заниматься с ним любовью

      2) кормить

      3) оставить в покое!

      Как сделать женщину счастливой?.

      Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

      1) другом

      2) товарищем

      3) любовником

      4) братом

      5) отцом

      6) хозяином

      7) учителем

      8) поваром

      9) кровельщиком

      10) сантехником

      11) механиком

      12) декоратором

      13) стилистом

      14) сексопатологом

      15) гинекологом

      16) психологом

      17) психиатром

      18) терапевтом

      19) смелым

      20) организатором

      21) хорошим отцом

      22) чистоплотным

      23) любезным

      24) добрым

      25) щедрым

      26) нежным

      27) внимательным

      28) галантным

      29) интеллигентным

      30) образованным

      31) с чувством юмора

      32) изобретательным

      33) спортивным

      34) сильным

      35) понимающим

      36) уступчивым

      37) терпимым

      38) снисходительным

      39) осторожным

      40) мягким

      41) расслабленным

      42) амбициозным

      43) решительным

      44) надежным

      45) увлеченным

      46) вежливым

      не забывая при этом:

      47) часто делать комплименты

      48) любить заниматься шопингом

      49) не скандалить и не искать проблем

      50) быть богатым

      51) не раздражать ее

      52) не смотреть на других девушек

      в то же время необходимо:

      53) быть внимательным к ней

      54) не быть ревнивым

      55) ладить с ее семьей

      56) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

      заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:

      57) НИКОГДА!!! не забывать даты:

      * дней рождения

      * первой встречи

      * помолвки

      * свадьбы

      К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником...

    • В понедельник с сестрой прехали на дачу с твердым намерением во вторник пойти искать цветок папортника. Чтобы попасть в лес, должны были перейти через линию на другую часть поселка. Идем через перрон, слышно как под ногами камень ускользает. Но мы то идем по перрону, а на рельсах ни кого не видно. Страшно становится, на этом месте погибли много человек, да и уже темно, да и еще и навспоминались "добрых" случаев... В общем, страшно. Спустились с линии и пошли по тропинке. О тропинке надо сказать отдельно. Под ногами если не хлюпает вода, то можно ноги переломать о кусты, бревна, кирпичи - настил, - положенные для того, чтоб не сильно намочить ноги. Как только мы спустились вниз. С перрона спрыгнул мальчик:

      - Пипец! Давай от сюда быстрее. - выдала сестра, она так же как и я сначала подумала о т ом, что это последний погибший на линии. Но я быстрее справилась с эмоциями и решила, что не стоит показывать человеку, что я его боюсь. Сразу прикинула как буду защищаться. Осмотрелась где удобнее встать... А когда он меня догнал и спросил:

      - Прикурить не найдется? - я просто упала.

    • Дневник немецкого офицера в 1941 году:

      Понедельник, ... июля - штурмовали Н-ский лес, выбили русские войска, укрепляемся.

      ВТ, ... июля - русские контратаковали нас, выбили из Н-ского леса.

      СР, ... июля - вновь штурмовали Н-ский лес, выбили русских

      ... и так всю неделю...

      ВС, ... июля - было ужасно: сегодня пришел лесник и выгнал и нас, и русских из Н-ского леса.

      В берлоге маленький медвежонок просит папу:

      - Пап, покажи кукольный театр!

      Медведь-папа:

      - Отстань!

      - Ну пап, ну покажи кукольный театр!

      - Спи давай, поздно уже!

      - Ну пап!!!

      Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа,

      надевает их на передние лапы и говорит:

      Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?

      Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

      В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Блин! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

      Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:

      - Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.

      А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.

      То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника.

      Лесник:

      - Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только

      седло снять...

      В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:

      - В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие

      ядовитые?

      - Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

      Лесник видит: мужик грибы собирает все подряд, с мухоморами, бл. поганками и т.п. Подходит, спрашивает, чем, мол, занимаешься?

      - Да теща грибочков попросила, вот, собираю.

      - А если ядовитые попались?

      - Что значит "если"???

      Разговор у порога:

      Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?

      Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...

      (Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...

      (М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

      Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, выпимши. Его встречает жена.

      Он кладёт перед ней два мешка.

      - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!

      Жена берёт мешок:

      - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!

      Лесник:

      - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

      Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

      - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся

      политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,

      чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

    • Приходит муж с рыбалки .Вываливает улов.Жена-АЙ,МЛОДЦА _ДЕЙСТВИТЕЛЬНО_НА РЫБАЛКЕ БЫЛ-НЕ ПИЛ И НЕ ПО БАБАМ...Вечером(ПОТРОША УЛОВ)-128,129,130-БЛИИН,ЛУЧШЕ БЫ-напился,Лучше бы-ПО БАБАМ...

    • Нарколог ,,КОДИРУЕТ,,мужика._не бросишь пить-СДОХНЕШЬ от водки...-----Мужик-Это-еще-,,КАК СКАЗАТЬ,,?..А вот если,,завяжу,,-ТОЧНО СДОХНУ ...ОТ СКУКИ.

    • Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа: -Сынок,что случилось? Да понимаешь,пап,у нас в садике утренник был,и мы водили хоровод. Деток мало,a ёлка большая.....

    • Петька провалил экзамен по математике. Чапаев его спрашивает...

      - Как это было ?

      - Препод у меня спрашивает... "Сколько будет 0.5 0.5" ? Нутром чую литр, а как метематически выразить - не знаю.

    • Приходит муж с работы. Жена начинает его пилить... Он бахнув кулаком по столу: "Так, кто в доме хозяин???"

      Она:"Я!"

      Он:"Еще раз спрашиваю, КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?!"

      Она:"Я!"

      и так еще несколько раз...

      Он:"Последний раз спрашиваю: КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????!!!!"

      Она снова:"Я."

      Он с размаху ей в глаз.

      Она и упала под стол.

      Приходит к нему кореш и спрашивает:"А что это твоя жена под столом лежит???"

      Муж отвечает:" Она в доме хозяин, где хочет там и лежит."

    • идёт кабан по тропинкие и поёт песни

      вдруг спотыкается о кочку и падает рожой в помёт

      встаёт отряхивается и приговаривает про себя :

      хорошо что в помёт не наступил

    • Далеко за полночь,звонок в дверь.. Муж выходит,открывает, на пороге жена.. В дусю косая, с сигаретой,в порванных колготках... Муж:- я тебя в таком виде,домой не пущу!!! Жена- больно надо! Я за гитарой!!

    • -Доктор,у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.

      -А именно?

      -Я денег не вижу.

    • - Алло, это поликлиника?!

      - Что произошло?

      - Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,или это уже неважно?

    • Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает:

      - Ой, я забыл дома выключить утюг!

      И убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает:

      - Чуть не забыл: у меня важная встреча!

      И убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!" И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток… Приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому:

      - Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни?

    • Просыпается Адам после дикой пьянки,чувствует-что-то не то, начинает себя ощупывать:"Блин! Где мои рёбра?"

      Голос сверху:"А кто вчера девочек заказывал?"

    • Папа,а ангел, это кто? - ну,....маленький такой,.. С крылышками,.. Летает......- кусается?

    • Утро. Изба на берегу реки. Восходящее солнце отражается в каплях росы, просыпаются со щебетом птицы, плещется рыба. Открывается дверь, выходит мужик. Потягивается, оглядывается вокруг, делает глубокий вдох... "Красота то какая!".

      -Мать...мать...мать... - по привычке отзывается эхо...

    • А ты правда из сказки? - да. - а из доброй или из злой? - из доброй. - что,выгнали?

    • В Иркутской области объявилась медведица-шатун.Выяснилось,что уснуть ей не даёт медведь-храпун.

    • Я различаю

      пять видов

      грибов :

      боровики,

      лисички,

      «наверно

      сыроежка»,

      «похож на

      съедобный» и

      «точно

      поганка».

      Впитавшая от

      меня эти

      таинства

      ботаники Маша

      приготовила в

      лес три

      больших

      мешка .

      - Лишнее мы

      раздарим, -

      сказала она.

      Ей

      представлялос

      ь , грибы растут

      как картошка.

      Становись на

      колени и

      собирай .

      Реальный лес

      оказался

      суровым

      жмотом .

      Подобные

      весёлым лосям,

      мы проскакали

      ельничек ,

      потом

      березняк.

      Нашли

      сы роежку, и ту

      раздавили в

      драке за

      авторские

      права .

      Маша ехала в

      лес с простой

      целью

      оставить

      страну без

      грибов . А Ляля

      пришла

      переплюнуть

      Машу . Ей

      неважно

      даже , сколько

      это выйдет в

      мешках .

      Главное в

      прогулке за

      грибами ,

      считает Ляля,

      это победа. Её

      план был

      таким : надо

      бежать за

      Машей сзади и

      чуть сбоку . При

      виде добычи

      Маша

      взвизгнет ,

      потому что

      девчонка . В

      этот момент

      можно

      прыгнуть и

      схватить . Всё

      должно быть

      как в бейсболе.

      То есть,

      понимаете,

      шансов

      спастись у

      природы не

      было вообще.

      Мы пробегали

      по лесу долгих

      три минуты и

      поняли : здесь

      грибов нет. То

      есть, их нет

      совсем, нигде.

      Грибы - это

      миф. Его

      пересказываю

      т друг другу

      психически

      неуравновеше

      нн ые люди

      для поднятия

      самооценки.

      Например, мои

      приятели

      Бекназаров и

      Макеев ,

      здороваются

      так :

      - Вчера 15

      белых.

      - А я в

      воскресенье 27

      белых, а

      подберёзовик

      и не считал .

      - А я в субботу

      300 боровиков,

      но весь день

      ходил .

      Бекназаров,

      чтобы врать и

      не сбиваться ,

      переходит на

      вёдра . Он

      сетует, что

      собрал за

      август 14

      вёдер.

      Времени совсем

      не было ,

      поэтому так

      мало . Со слов

      более

      творческого

      Макеева , у

      всей его родни

      давно

      закончились

      вёдра , тазы и

      ванны.

      Я мечтаю

      однажды

      дослушать их

      беседу . Там в

      конце

      нависает

      волнующий

      рассказ , как в

      голодную

      Африку шли

      эшелоны с

      маслятами . И

      Африка

      оказалась не в

      силах сожрать

      столько

      грибов .

      От слов

      « подарите

      баночку» оба

      смотрят в окно

      увлечённо ,

      будто там

      опять летит

      Гагарин .

      Так вот, мы

      ходили по

      лесу , в котором

      нет, и никогда

      не было

      грибов . И сели

      на пень

      перекусить

      несложной

      едой грибника

      – яйцо ,

      помидорчик,

      курица и

      творожный

      торт всмятку. И

      тут мимо нас

      прошла тётя-

      призрак с

      огромным

      задом в

      фиолетовом

      трико . Она

      несла два

      ведра грибов.

      Чувство

      бессильной

      ненав исти ко

      всему

      толстожопому

      охватило нас .

      Но мы не стали

      догонять и

      душить

      грибную фею ,

      хоть и могли

      бы .

      За такое

      смирение

      боженька

      подарил нам

      полянку . Там

      росла

      примерно

      тысяча никому

      не нужных

      волнушек .

      Людям в

      голову не

      приходит , что

      из волнушки

      выйдет

      отличный

      груздь , нужна

      лишь кисточка

      и немного

      половой

      краски . Потом

      мы собрали

      ещё всякой

      грибной

      мелочи ,

      съедобной на

      вид . А потом,

      впервые в

      жизни , я

      нашёл

      боровик. И

      целовал его в

      шляпку , потом

      в попку и

      иными ещё

      способами

      терял с ним

      девственность.

      Соседка Лена

      сказала ,

      незнакомые

      грибы надо

      варить с луком.

      Если лук

      посинеет,

      грибы

      отравлены.

      Если же

      остаётся

      белым , то

      лучше

      выбросить всё

      вместе с

      кастрюлей ,

      потому что

      вообще

      непонятно .

      Вечером буду

      это всё

      готовить . Если

      тут появится

      пост о

      летающих

      зелёных

      собаках ,

      значит у нас

      всё хорошо , мы

      поужинали

      грибами и

      смотрим 3-D

      мультики.

    • - Мальчик,- говорит доутор, выходя из реанимации - почему все твои родные забалели, а ты нет?

      - А я плохо себя вёл и мне не дали даже попробовать тех вкусных грибочков, что папа принёс из леса...

    • Это слава сэ. О природе.

    • На берегу Нила сидит обезьяна м ест банан. Мимо проплывает крокодил: - Слышь, обезьяна, чего ешь?

      - Грыбы.

      - Ну ты, обезьяна даешь. Это-ж банан...

      -Я говорю грыбы отсель лягушка зеленая...

    • Сразу прошу прощения у всех тёщ.Похороны.Зять хоронит тёщу,а друг у него спрашивает:-Что с тёщей-то случилось?Тот отвечает:-Да грибков поела.А друг:-А что в синяках-то вся?Зять:-Да есть не хотела.

    • Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

    • И тем не менее, не смешно...

    • - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?

      - Брат Митька помирает, ухи просит...

    • Жуков Сталину; Армяне безплатно не хотят воевать.Сталин: так платите им по 10р. за убитого немца,и пошло дело.Через время Жуков докладывает: Хорошо воюют армяне, но у нас деньги кончаются.Сталин: договоритесь по 5 р.Жуков говорит армянам давйте по 5р. те говорят не пойдет так,Жуков спрашивает почему не пойдет? А рмяне говорят потому не пойдет, что мы сами у партизан по 7 покупаем.

    • Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

    • Торгует армянин в России на базаре свежей речной рыбой(не фруктами) зазывает народ "СВЕЖИЙ,ЖИВОЙ РЫБА" покупатель"ЖИВАЯ? А ПОЧЕМУ НЕ ШЕВЕЛИТСЯ?"ар.СЛЮШАЙ ОН СПИТ покупатель берет в руки и нюхает А ПОЧЕМУ ОНА ВОНЯЕТ?арм.СЛЮШАЙ ДОРОГОЙ ТЫ КОГДА СПИШЬ СЭБЯ КОНТРОЛИРУЕШЬ?

    • Стоят на полянке Мухомор с Белым. Видят - к ним грибник идёт.

      - Ну всё, попался ты, Белый. Сейчас тебя сорвут, унесут в логово, порежут на кусочки, высушат, сварят и сожрут.

      - Ну, меня может еще и не заметят. А вот тебе сапогом в табло точно залетит!

    • Утром лось встал с бодуна. Башка трещит, рога отваливаются, сушняк. Пришёл на водопой, стоит пьёт. Тут подходит охотник, увидел он этого лося, снимает ружьё, целится, стреляет. Попал! А лось стоит, дальше пьёт. Охотник опять стреляет. Опять попал. Лось пьёт дальше. И так ещё 3 раза. Мысли лося: "Странно, я пью, пью, а мне всё хуже и хуже".

    • Отучился чукча в институте, уезжает домой и приглашает прфессора в гости на медвежью охоту. Тот приехал. Чукча его спрашивает "Стрелять умеешь?"

      Профессор отвечает "Да я ворошиловским стрелком был!"

      -А бегать умеешь?

      - 2-й разряд побегу.

      - А тяма есть?

      - Ну раз я профессор-значит тяма есть.

      Ладно, пошли на охоту, чукча поднял медведя из берлоги и бежать. Профессор за ним. Бежали-бежали, профессор устал, встал и пристрелил медведя. Чукча подошёл и говорит: "Бегаешь ты неплохо, стреляешь ещё лучше а вот тямы у тебя нет нифига. Вот теперь тащи медведя на себе ещё 5 км до посёлка!".

    • Заранее прошу прощение у женщин, кто не приемлет ненормативную лексику может не читать.

      Идет по лесу дурачок, собироет грибы:

      - Грибоцьки, грибоцьки, грибоцьки... тут раз вошебный гриб.

      - Ты меня не трожь, я три желания исполню.

      - Хоцю быть нормальным. - Раз и нормальный.

      - Ебануться... обосраться... грибоцьки, грибоцьки, грибоцьки

    • В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:

      - Доктор! Помогите!

      - Hе могу. Уже пять часов. Мой рабочий день кончился.

      - Hу сделайте же что-нибудь!!!

      Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.

      - Идите к окулисту, он до семи.

    • В жизни каждого мужчины, наступает период, когда согласие женщины, его больше пугает, чем отказ...

    • Идут отец с сыном по скверу. Рядом в кустах 2 собаки сношаются. Сынок спрашивает: Папа, а что собачки делают ? - Ну смотри -одна собачка расслабилась, другая кайф получает !!! Понял ????? Да папа понял !!!! Я понял ПАПА, что главное не расслобляться, а то ВЫЕБУТ как ту собаку !!!

    • жёстко,но правдвда!!!))))

    • Стоят под кустом белый и мухомор. Слышат грибник идет. Мухомор и говорит белому: - Ха, сейчас тебя сорвут, в корзину положат, а потом сожрут. ха-ха-ха... А белый ему и отвечает: - Смейся, смейся... меня мжет и не заметят, а тебе точно в табло сапогом заедут.

    • #8=#16))))))))

    • Новости: В стране кризис. Фабрики, заводы стоят, производство стоит... - спонсор программы новостей - компания "ВИАГРА"

    • - Это неслыхано! С каких это пор в ресторане платят вперед, когда грибы заказывают?

    • Пошёл как-то программист утром за грибами (естественно не спавши). Ну ходит, собирает, вдруг, видит мухомор. И возникает у него в затуманенных мозгах такой диалог:

      - Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину?

      - Да!

      - Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены? :)

    • #20 ))))))))

    • Разговаривают Мухомор и Белый гриб.

      Мухомор говорит:

      - Ну что у тебя за жизь, Белый гриб? Вот придет грибник, сорвет тебя, принесет домой, порежет на кусочки, высушит, сварит и сожрет.. Или придет грибник, срежет тебя, принесет домой, сварит и сожрет... Или придет грибник, вырвет тебя, принесет домой, порежет, зажарит и сожрет...

      Белый отвечает:

      - Ну, меня может еще и не заметят, а вот ты сапогом по хлебальнику точно получишь!

    • Один заядлый грибник поехал на ночь собирать грибы.

      Приехал он совсем рано, еще темно, и чтоб время не терять даром, решил собирать грибы, пробуя их на зубок.

      Попробовал: "Белый... - хорошо, в корзиночку... .

      Попробовал еще: "О, подосиновик. Хорошо, в корзиночку..."

      Еще попробовал: "Подберезовик. В корзиночку".

      Опять попробовал: "Говно! Хорошо, что не наступил..."

    • сходила за грибами,иду никого не трогаю на то место где раньше всегда грибы собирала.тут мужик выходит..весь в черном,спрашивает строго "вы куда"..я как дура "за грибами"

      ОКАЗЫВАЕТСЯ ТАМ ТЕПЕРЬ КАКОЙ-ТО ОХРАНЯЕМЫЙ ОБЪЕКТ...УЖАС((

    • Идёт прапорщик с тачкой мусора и проходит через КПП , дежурный спрашивает : - Что украл? тот : - А почему сразу - «украл»? Я мусор вывожу! Солдат : - Да ты ж прапор - полюбому чёто спёр , ану выгружай мусор! Прапор выгузил мусор , солдаты перебрали : - Да вродебы ничего не украл!? Дежурный : - Ну ладно проходи! Отошол прапор от КПП и выгружая мусор говорит : «Что украл , что украл?!» ТАЧКУ УКРАЛ!

    • Грибы,они разные,один тебя накормит,другой кино покажет!

    • По мнению натуралистов каждый мужчина в лесу за 1 день в среднем собираeт 6 кг грибов, а женщина - 4 кг грибов. Но это не значит, что они в лесу вместе за 1 день соберут 10 кг грибов.

    • Тем более, что подретузники очень трудно взвесить)

    • Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:

      - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся

      любовью.

      Попрыгали, легли спать.

      Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с

      ложкой:

      - Кушай дорогой.

      - ...?!

      - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь

    • Придумали в Китае робота,который ищет воров.

      И отправили на проверку в Японию и он там поймал 100 воров. Отправили в США он поймал 200 воров. Отправили в Россию, украли робота))

    • Идет медведь по лесу. Смотрит - машина горит!!! Сел в неё - и сгорел!!!

    • Крокодил, плывя по реке и наблюдая красивый цветок,

      вспоминает его название:

      — Могулия?

      ...

      — Хочулия?

      ...

      — Говнолия?

      ...

      — А, епть, магнолия!

    • Жираф говорит Бегемоту:

      Ну у тебя и фигура!Ну у тебя и морда!А пасть?Тебе,наверное,бутылку водки туда влить-вся размажется и ничего не почувствуешь.То ли дело я-высокий,стройный.Выпиваю рюмочку коньяку,а она меня по горлышку так и катится ,так и катится.

      Бегемот посмотрел на Жирафа,подумал и говорит:

      -А вдруг тошнить начнёт?...

    • Приезжает комиссия с проверкой в совхоз:

      -Вы директор совхоза,и у вас опять неурожай.Какие объективные причины вы выдвинете в своё оправдание?

      -Ну,плохие погодные условия...

      -А что-нибудь посвежей?

      -Ну,забыли посадить.....

    • Идёт мужик по рынку.Видит:грузин продаёт попугая.

      К одной ножке попугая привязана красная ленточка,к другой-синяя.

      Мужик спрашивает:

      -А что это за ленточки?

      Грузин отвечает:

      -За красную дернешь,он будет на английском языке говорить,за синию-на французском

      -А что будет,если сразу за обе ленточки дёрнуть?

      Тут попугай не выдержал:

      -Чё,чё-упаду я!

    • Новый русский приходит к дантисту.Садится в кресло,открывает рот.Дантист в шоке:верхняя челюсть платиновая,а нижняя-золотая!Придя в себя,дантист спрашивает:

      -А чем я могу помочь!???

      -Как чем?Сигнализацию поставь!

    • ПРИМИТЕ МОИ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ЛЕКСИКУ!!!

      Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:

      - ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:

      -''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е@анулся?

      Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!

      Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!

      Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

    • - Насть, а Насть, пошли гулять?

      - Щас же ночь!

      - И что, ты боишся маньяков?

      - Нет, я боюсь ЗА маньков.

    • С грязной ложкою в кармане,

      С лысым кактусом в руке

      Я иду на бой с бабайкой,

      Что живет на чердаке.

      Зарублю его я ложкой,

      прикажу на кактус сесть!

      Я же дурочка немножко))))

      у меня и справка есть..

    • Как сделать счастливым мужчину?

      1) заниматься с ним любовью

      2) кормить

      3) оставить в покое!

      Как сделать женщину счастливой?.

      Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

      1) другом

      2) товарищем

      3) любовником

      4) братом

      5) отцом

      6) хозяином

      7) учителем

      8) поваром

      9) кровельщиком

      10) сантехником

      11) механиком

      12) декоратором

      13) стилистом

      14) сексопатологом

      15) гинекологом

      16) психологом

      17) психиатром

      18) терапевтом

      19) смелым

      20) организатором

      21) хорошим отцом

      22) чистоплотным

      23) любезным

      24) добрым

      25) щедрым

      26) нежным

      27) внимательным

      28) галантным

      29) интеллигентным

      30) образованным

      31) с чувством юмора

      32) изобретательным

      33) спортивным

      34) сильным

      35) понимающим

      36) уступчивым

      37) терпимым

      38) снисходительным

      39) осторожным

      40) мягким

      41) расслабленным

      42) амбициозным

      43) решительным

      44) надежным

      45) увлеченным

      46) вежливым

      не забывая при этом:

      47) часто делать комплименты

      48) любить заниматься шопингом

      49) не скандалить и не искать проблем

      50) быть богатым

      51) не раздражать ее

      52) не смотреть на других девушек

      в то же время необходимо:

      53) быть внимательным к ней

      54) не быть ревнивым

      55) ладить с ее семьей

      56) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

      заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:

      57) НИКОГДА!!! не забывать даты:

      * дней рождения

      * первой встречи

      * помолвки

      * свадьбы

      К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником...

    • В понедельник с сестрой прехали на дачу с твердым намерением во вторник пойти искать цветок папортника. Чтобы попасть в лес, должны были перейти через линию на другую часть поселка. Идем через перрон, слышно как под ногами камень ускользает. Но мы то идем по перрону, а на рельсах ни кого не видно. Страшно становится, на этом месте погибли много человек, да и уже темно, да и еще и навспоминались "добрых" случаев... В общем, страшно. Спустились с линии и пошли по тропинке. О тропинке надо сказать отдельно. Под ногами если не хлюпает вода, то можно ноги переломать о кусты, бревна, кирпичи - настил, - положенные для того, чтоб не сильно намочить ноги. Как только мы спустились вниз. С перрона спрыгнул мальчик:

      - Пипец! Давай от сюда быстрее. - выдала сестра, она так же как и я сначала подумала о т ом, что это последний погибший на линии. Но я быстрее справилась с эмоциями и решила, что не стоит показывать человеку, что я его боюсь. Сразу прикинула как буду защищаться. Осмотрелась где удобнее встать... А когда он меня догнал и спросил:

      - Прикурить не найдется? - я просто упала.

    • Дневник немецкого офицера в 1941 году:

      Понедельник, ... июля - штурмовали Н-ский лес, выбили русские войска, укрепляемся.

      ВТ, ... июля - русские контратаковали нас, выбили из Н-ского леса.

      СР, ... июля - вновь штурмовали Н-ский лес, выбили русских

      ... и так всю неделю...

      ВС, ... июля - было ужасно: сегодня пришел лесник и выгнал и нас, и русских из Н-ского леса.

      В берлоге маленький медвежонок просит папу:

      - Пап, покажи кукольный театр!

      Медведь-папа:

      - Отстань!

      - Ну пап, ну покажи кукольный театр!

      - Спи давай, поздно уже!

      - Ну пап!!!

      Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа,

      надевает их на передние лапы и говорит:

      Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?

      Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

      В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Блин! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

      Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:

      - Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.

      А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.

      То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника.

      Лесник:

      - Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только

      седло снять...

      В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:

      - В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие

      ядовитые?

      - Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

      Лесник видит: мужик грибы собирает все подряд, с мухоморами, бл. поганками и т.п. Подходит, спрашивает, чем, мол, занимаешься?

      - Да теща грибочков попросила, вот, собираю.

      - А если ядовитые попались?

      - Что значит "если"???

      Разговор у порога:

      Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?

      Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...

      (Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...

      (М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

      Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, выпимши. Его встречает жена.

      Он кладёт перед ней два мешка.

      - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!

      Жена берёт мешок:

      - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!

      Лесник:

      - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

      Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

      - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся

      политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,

      чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

    • Приходит муж с рыбалки .Вываливает улов.Жена-АЙ,МЛОДЦА _ДЕЙСТВИТЕЛЬНО_НА РЫБАЛКЕ БЫЛ-НЕ ПИЛ И НЕ ПО БАБАМ...Вечером(ПОТРОША УЛОВ)-128,129,130-БЛИИН,ЛУЧШЕ БЫ-напился,Лучше бы-ПО БАБАМ...

    • Нарколог ,,КОДИРУЕТ,,мужика._не бросишь пить-СДОХНЕШЬ от водки...-----Мужик-Это-еще-,,КАК СКАЗАТЬ,,?..А вот если,,завяжу,,-ТОЧНО СДОХНУ ...ОТ СКУКИ.

    • Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа: -Сынок,что случилось? Да понимаешь,пап,у нас в садике утренник был,и мы водили хоровод. Деток мало,a ёлка большая.....

    • Петька провалил экзамен по математике. Чапаев его спрашивает...

      - Как это было ?

      - Препод у меня спрашивает... "Сколько будет 0.5 0.5" ? Нутром чую литр, а как метематически выразить - не знаю.

    • Приходит муж с работы. Жена начинает его пилить... Он бахнув кулаком по столу: "Так, кто в доме хозяин???"

      Она:"Я!"

      Он:"Еще раз спрашиваю, КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?!"

      Она:"Я!"

      и так еще несколько раз...

      Он:"Последний раз спрашиваю: КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????!!!!"

      Она снова:"Я."

      Он с размаху ей в глаз.

      Она и упала под стол.

      Приходит к нему кореш и спрашивает:"А что это твоя жена под столом лежит???"

      Муж отвечает:" Она в доме хозяин, где хочет там и лежит."

    • идёт кабан по тропинкие и поёт песни

      вдруг спотыкается о кочку и падает рожой в помёт

      встаёт отряхивается и приговаривает про себя :

      хорошо что в помёт не наступил

    • Далеко за полночь,звонок в дверь.. Муж выходит,открывает, на пороге жена.. В дусю косая, с сигаретой,в порванных колготках... Муж:- я тебя в таком виде,домой не пущу!!! Жена- больно надо! Я за гитарой!!

    • -Доктор,у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.

      -А именно?

      -Я денег не вижу.

    • - Алло, это поликлиника?!

      - Что произошло?

      - Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,или это уже неважно?

    • Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает:

      - Ой, я забыл дома выключить утюг!

      И убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает:

      - Чуть не забыл: у меня важная встреча!

      И убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!" И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток… Приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому:

      - Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни?

    • Просыпается Адам после дикой пьянки,чувствует-что-то не то, начинает себя ощупывать:"Блин! Где мои рёбра?"

      Голос сверху:"А кто вчера девочек заказывал?"

    • Папа,а ангел, это кто? - ну,....маленький такой,.. С крылышками,.. Летает......- кусается?

    • Утро. Изба на берегу реки. Восходящее солнце отражается в каплях росы, просыпаются со щебетом птицы, плещется рыба. Открывается дверь, выходит мужик. Потягивается, оглядывается вокруг, делает глубокий вдох... "Красота то какая!".

      -Мать...мать...мать... - по привычке отзывается эхо...

    • А ты правда из сказки? - да. - а из доброй или из злой? - из доброй. - что,выгнали?

    • Я различаю

      пять видов

      грибов :

      боровики,

      лисички,

      «наверно

      сыроежка»,

      «похож на

      съедобный» и

      «точно

      поганка».

      Впитавшая от

      меня эти

      таинства

      ботаники Маша

      приготовила в

      лес три

      больших

      мешка .

      - Лишнее мы

      раздарим, -

      сказала она.

      Ей

      представлялос

      ь , грибы растут

      как картошка.

      Становись на

      колени и

      собирай .

      Реальный лес

      оказался

      суровым

      жмотом .

      Подобные

      весёлым лосям,

      мы проскакали

      ельничек ,

      потом

      березняк.

      Нашли

      сы роежку, и ту

      раздавили в

      драке за

      авторские

      права .

      Маша ехала в

      лес с простой

      целью

      оставить

      страну без

      грибов . А Ляля

      пришла

      переплюнуть

      Машу . Ей

      неважно

      даже , сколько

      это выйдет в

      мешках .

      Главное в

      прогулке за

      грибами ,

      считает Ляля,

      это победа. Её

      план был

      таким : надо

      бежать за

      Машей сзади и

      чуть сбоку . При

      виде добычи

      Маша

      взвизгнет ,

      потому что

      девчонка . В

      этот момент

      можно

      прыгнуть и

      схватить . Всё

      должно быть

      как в бейсболе.

      То есть,

      понимаете,

      шансов

      спастись у

      природы не

      было вообще.

      Мы пробегали

      по лесу долгих

      три минуты и

      поняли : здесь

      грибов нет. То

      есть, их нет

      совсем, нигде.

      Грибы - это

      миф. Его

      пересказываю

      т друг другу

      психически

      неуравновеше

      нн ые люди

      для поднятия

      самооценки.

      Например, мои

      приятели

      Бекназаров и

      Макеев ,

      здороваются

      так :

      - Вчера 15

      белых.

      - А я в

      воскресенье 27

      белых, а

      подберёзовик

      и не считал .

      - А я в субботу

      300 боровиков,

      но весь день

      ходил .

      Бекназаров,

      чтобы врать и

      не сбиваться ,

      переходит на

      вёдра . Он

      сетует, что

      собрал за

      август 14

      вёдер.

      Времени совсем

      не было ,

      поэтому так

      мало . Со слов

      более

      творческого

      Макеева , у

      всей его родни

      давно

      закончились

      вёдра , тазы и

      ванны.

      Я мечтаю

      однажды

      дослушать их

      беседу . Там в

      конце

      нависает

      волнующий

      рассказ , как в

      голодную

      Африку шли

      эшелоны с

      маслятами . И

      Африка

      оказалась не в

      силах сожрать

      столько

      грибов .

      От слов

      « подарите

      баночку» оба

      смотрят в окно

      увлечённо ,

      будто там

      опять летит

      Гагарин .

      Так вот, мы

      ходили по

      лесу , в котором

      нет, и никогда

      не было

      грибов . И сели

      на пень

      перекусить

      несложной

      едой грибника

      – яйцо ,

      помидорчик,

      курица и

      творожный

      торт всмятку. И

      тут мимо нас

      прошла тётя-

      призрак с

      огромным

      задом в

      фиолетовом

      трико . Она

      несла два

      ведра грибов.

      Чувство

      бессильной

      ненав исти ко

      всему

      толстожопому

      охватило нас .

      Но мы не стали

      догонять и

      душить

      грибную фею ,

      хоть и могли

      бы .

      За такое

      смирение

      боженька

      подарил нам

      полянку . Там

      росла

      примерно

      тысяча никому

      не нужных

      волнушек .

      Людям в

      голову не

      приходит , что

      из волнушки

      выйдет

      отличный

      груздь , нужна

      лишь кисточка

      и немного

      половой

      краски . Потом

      мы собрали

      ещё всякой

      грибной

      мелочи ,

      съедобной на

      вид . А потом,

      впервые в

      жизни , я

      нашёл

      боровик. И

      целовал его в

      шляпку , потом

      в попку и

      иными ещё

      способами

      терял с ним

      девственность.

      Соседка Лена

      сказала ,

      незнакомые

      грибы надо

      варить с луком.

      Если лук

      посинеет,

      грибы

      отравлены.

      Если же

      остаётся

      белым , то

      лучше

      выбросить всё

      вместе с

      кастрюлей ,

      потому что

      вообще

      непонятно .

      Вечером буду

      это всё

      готовить . Если

      тут появится

      пост о

      летающих

      зелёных

      собаках ,

      значит у нас

      всё хорошо , мы

      поужинали

      грибами и

      смотрим 3-D

      мультики.

    • Это слава сэ. О природе.

    • Сразу прошу прощения у всех тёщ.Похороны.Зять хоронит тёщу,а друг у него спрашивает:-Что с тёщей-то случилось?Тот отвечает:-Да грибков поела.А друг:-А что в синяках-то вся?Зять:-Да есть не хотела.

    • И тем не менее, не смешно...

    • Жуков Сталину; Армяне безплатно не хотят воевать.Сталин: так платите им по 10р. за убитого немца,и пошло дело.Через время Жуков докладывает: Хорошо воюют армяне, но у нас деньги кончаются.Сталин: договоритесь по 5 р.Жуков говорит армянам давйте по 5р. те говорят не пойдет так,Жуков спрашивает почему не пойдет? А рмяне говорят потому не пойдет, что мы сами у партизан по 7 покупаем.

    • Торгует армянин в России на базаре свежей речной рыбой(не фруктами) зазывает народ "СВЕЖИЙ,ЖИВОЙ РЫБА" покупатель"ЖИВАЯ? А ПОЧЕМУ НЕ ШЕВЕЛИТСЯ?"ар.СЛЮШАЙ ОН СПИТ покупатель берет в руки и нюхает А ПОЧЕМУ ОНА ВОНЯЕТ?арм.СЛЮШАЙ ДОРОГОЙ ТЫ КОГДА СПИШЬ СЭБЯ КОНТРОЛИРУЕШЬ?

    • В Иркутской области объявилась медведица-шатун.Выяснилось,что уснуть ей не даёт медведь-храпун.

    • - Мальчик,- говорит доутор, выходя из реанимации - почему все твои родные забалели, а ты нет?

      - А я плохо себя вёл и мне не дали даже попробовать тех вкусных грибочков, что папа принёс из леса...

    • На берегу Нила сидит обезьяна м ест банан. Мимо проплывает крокодил: - Слышь, обезьяна, чего ешь?

      - Грыбы.

      - Ну ты, обезьяна даешь. Это-ж банан...

      -Я говорю грыбы отсель лягушка зеленая...

    • Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

    • - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?

      - Брат Митька помирает, ухи просит...

    • Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

    • Стоят на полянке Мухомор с Белым. Видят - к ним грибник идёт.

      - Ну всё, попался ты, Белый. Сейчас тебя сорвут, унесут в логово, порежут на кусочки, высушат, сварят и сожрут.

      - Ну, меня может еще и не заметят. А вот тебе сапогом в табло точно залетит!

    • Утром лось встал с бодуна. Башка трещит, рога отваливаются, сушняк. Пришёл на водопой, стоит пьёт. Тут подходит охотник, увидел он этого лося, снимает ружьё, целится, стреляет. Попал! А лось стоит, дальше пьёт. Охотник опять стреляет. Опять попал. Лось пьёт дальше. И так ещё 3 раза. Мысли лося: "Странно, я пью, пью, а мне всё хуже и хуже".

    • Отучился чукча в институте, уезжает домой и приглашает прфессора в гости на медвежью охоту. Тот приехал. Чукча его спрашивает "Стрелять умеешь?"

      Профессор отвечает "Да я ворошиловским стрелком был!"

      -А бегать умеешь?

      - 2-й разряд побегу.

      - А тяма есть?

      - Ну раз я профессор-значит тяма есть.

      Ладно, пошли на охоту, чукча поднял медведя из берлоги и бежать. Профессор за ним. Бежали-бежали, профессор устал, встал и пристрелил медведя. Чукча подошёл и говорит: "Бегаешь ты неплохо, стреляешь ещё лучше а вот тямы у тебя нет нифига. Вот теперь тащи медведя на себе ещё 5 км до посёлка!".

    • Заранее прошу прощение у женщин, кто не приемлет ненормативную лексику может не читать.

      Идет по лесу дурачок, собироет грибы:

      - Грибоцьки, грибоцьки, грибоцьки... тут раз вошебный гриб.

      - Ты меня не трожь, я три желания исполню.

      - Хоцю быть нормальным. - Раз и нормальный.

      - Ебануться... обосраться... грибоцьки, грибоцьки, грибоцьки

    • В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:

      - Доктор! Помогите!

      - Hе могу. Уже пять часов. Мой рабочий день кончился.

      - Hу сделайте же что-нибудь!!!

      Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.

      - Идите к окулисту, он до семи.

    • В жизни каждого мужчины, наступает период, когда согласие женщины, его больше пугает, чем отказ...

    • Идут отец с сыном по скверу. Рядом в кустах 2 собаки сношаются. Сынок спрашивает: Папа, а что собачки делают ? - Ну смотри -одна собачка расслабилась, другая кайф получает !!! Понял ????? Да папа понял !!!! Я понял ПАПА, что главное не расслобляться, а то ВЫЕБУТ как ту собаку !!!

    • жёстко,но правдвда!!!))))

    • Стоят под кустом белый и мухомор. Слышат грибник идет. Мухомор и говорит белому: - Ха, сейчас тебя сорвут, в корзину положат, а потом сожрут. ха-ха-ха... А белый ему и отвечает: - Смейся, смейся... меня мжет и не заметят, а тебе точно в табло сапогом заедут.

    • #8=#16))))))))

    • Новости: В стране кризис. Фабрики, заводы стоят, производство стоит... - спонсор программы новостей - компания "ВИАГРА"

    • - Это неслыхано! С каких это пор в ресторане платят вперед, когда грибы заказывают?

    • Пошёл как-то программист утром за грибами (естественно не спавши). Ну ходит, собирает, вдруг, видит мухомор. И возникает у него в затуманенных мозгах такой диалог:

      - Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину?

      - Да!

      - Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены? :)

    • #20 ))))))))

    • Разговаривают Мухомор и Белый гриб.

      Мухомор говорит:

      - Ну что у тебя за жизь, Белый гриб? Вот придет грибник, сорвет тебя, принесет домой, порежет на кусочки, высушит, сварит и сожрет.. Или придет грибник, срежет тебя, принесет домой, сварит и сожрет... Или придет грибник, вырвет тебя, принесет домой, порежет, зажарит и сожрет...

      Белый отвечает:

      - Ну, меня может еще и не заметят, а вот ты сапогом по хлебальнику точно получишь!

    • Один заядлый грибник поехал на ночь собирать грибы.

      Приехал он совсем рано, еще темно, и чтоб время не терять даром, решил собирать грибы, пробуя их на зубок.

      Попробовал: "Белый... - хорошо, в корзиночку... .

      Попробовал еще: "О, подосиновик. Хорошо, в корзиночку..."

      Еще попробовал: "Подберезовик. В корзиночку".

      Опять попробовал: "Говно! Хорошо, что не наступил..."

    • сходила за грибами,иду никого не трогаю на то место где раньше всегда грибы собирала.тут мужик выходит..весь в черном,спрашивает строго "вы куда"..я как дура "за грибами"

      ОКАЗЫВАЕТСЯ ТАМ ТЕПЕРЬ КАКОЙ-ТО ОХРАНЯЕМЫЙ ОБЪЕКТ...УЖАС((

    • Идёт прапорщик с тачкой мусора и проходит через КПП , дежурный спрашивает : - Что украл? тот : - А почему сразу - «украл»? Я мусор вывожу! Солдат : - Да ты ж прапор - полюбому чёто спёр , ану выгружай мусор! Прапор выгузил мусор , солдаты перебрали : - Да вродебы ничего не украл!? Дежурный : - Ну ладно проходи! Отошол прапор от КПП и выгружая мусор говорит : «Что украл , что украл?!» ТАЧКУ УКРАЛ!

    • Скопировала из группы Пирожки

      семен собрался за грибами

      принес корзину компас нож

      медведь собрался за семеном

      грибы расставил лег в кусты

      © Severus

    • Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.

      - Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?

      Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.

      Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:

      - Откуда денежки на кожаное пальто?

      Забрали и крокодила.

      Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.

      - Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,

      - а тебя то за что?

      - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

    • Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

      - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!