• Юмор (анекдоты)

    Чечня. Сидит арабский снайпер-наемник в засаде.

    Остался у него последний патрон. Вдруг впереди кто-то высунулся из кустов.

    Снайпер смотрит в прицел на погоны, потом достает из кармана «Справочник русских солдат и офицеров»,

    читает : «Русский лейтенант – премия 200$».

    Думает: «Да ну его! Все-таки один патрон остался,

    нужно кого-то покрупнее подстрелить».

    Опять кто-то из кустов высунулся. Снайпер смотрит в прицел, потом в справочник, читает : «Русский капитан – премия 400$».

    Думает: «Нет, лучше еще немножко подожду». Проходит час, два, три – нет никого.

    Снайпер уже устал, замерз, жрать охота. Думает : «Все, сейчас первого попавшегося подстрелю – и на базу».

    Вдруг снова кто-то из кустов высунулся, снайпер быстро прицелился – бац!

    Подбегает к убитому, смотрит на погоны, читает справочник : «Русский прапорщик – штраф 1000$».

    40 комментар.
    • Снайпера спрашивают:

      - Что вы чувствуете когда стреляете в человека?

      - Отдачу..!

    • не совсем в тему, но тоже смешно))

      Тест "Какой Вы снайпер?": http://aeterna.ru/test.php?lin k=tests:1302

    • Вы – та самая знаменитая «кукушка», по поводу которой военные историки до сих пор продолжают спорить – то ли Вы были, то ли Вас не было. А еще – Вы единственный финн, над которым никто не смеется. Недавно, правда, еще Микка Хаккинен появился...

      Вообще, как я понял национальность проявляется во время первого вопроса о выборе оружия. Когда выбираешь СВД - снайпер армии РФ.

      Когда выбираешь Sako - финская кукушка.

      Выбираешь М-40 - становишся американцем... =))

      А вообще тест стёбный.. =))

    • Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

      Тpи солдата соpевнуются в меткости стpельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коpобок на pасстоянии 200 метpов. Фpанцуз попpосил подбpосить две монеты и двумя выстpелами попал в них. Русский стоял, смотpел по стоpонам, потом поднял голову:

      - Слышите, комаp летит ?

      - Слышим.

      Русский выстpелил, но комаpиный писк пpодолжался.

      - Hе попал, летает ! - pадостно закpичали все.

      - Летать-то он будет, а вот pазмножаться - никогда!

      Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не

      видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:

      - Петр!

      Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.

      - Василий!

      Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.

      - Иван!

      Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:

      - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

    • последний прикольный=)))

    • Два снайпера... эстонский и русский. Сидит в окопе эстонский снайпер-курит...подбегает солдат и орет ему:

      -враг,враг-там! снимай его быстрее!

      ...снайпер-подумал,достал винтовку,открыл окуляр,протер линзы,дослал патрон...прицелился...противник уже скрылся.

      Сидит русский снайпер в окопе,пьет спирт,прибегает боец и орет:

      -ВАНЯ!ТАМ ВРАГ!

      ...снайпер вскидывает винтовку,..бах!...бах!...

      -ну чо-попал?

      ...снайпер открывает окуляр...

      -не знаю,сейчас посмотрим!:)

    • командир орёт на роту

      - Вы же сказали эти двое лучшие снайперы у вас в роте!!!!

      рота:

      - Так точно товарищ командир!

      командир:

      -сколько они должны были поразить целей во вражеском лагере прошлой ночью?!!!!

      рота:

      -десять товрищ командир

      командир:

      - Читаю сводку с немецкого фронта:" Вчера ночью, в результате работы русских снайперов немецкие позиции потеряли:

      3 фонаря "летучая мышь" , 5 сигарет "Беламор", и две 2 зажигалки зипо

    • Вопрос армянскому радио.

      - В чем разница между снайпером-мужчиной и девушкой-снайпером?

      - Мужчина-снайпер смотрит на мишень в прицел. А девушка - в прицелку!

      Воюют арабы (А) с евреями (Е). И евреи решили перехитрить арабов таким

      образом: Е: Мухаммед!

      Араб высунул голову: Да! Кто меня зовет?

      А еврей-снайпер снял араба.

      Е: Ибрагим!

      Араб высунул голову: Кто это?

      А еврей-снайпер опять снял араба.

      Арабы думали, думали, как бы обхитрить евреев и решили повторить за

      евреями: А: Мойша!

      Еврей, не поднимая головы: Кто меня зовет?

      Это я, Абуаб!

      Ну а еврей-снайпер опять снял араба...

      На международном конгрессе по хирургии

      США: - У нас во Вьетнаме был такой случай. Солдату взрывной волной

      выбило оба глаза. Имплантанта под рукой не оказалось, мы прооперировали

      его в полевых условиях и вставили ему глаза из дерева. После этого он

      стал хорошо видеть и даже стал снайпером!

      СССР: - А у нас в Афганистане был такой случай. Солдату оторвало

      осколком половой орган. Мы прооперировали его в полевых условиях и

      пришили ему вымя от коровы. После этого он стал способен одновременно

      иметь 4-х женщин и давать до 12 литров надоя молока в день!

      США: Что?! Этого не может быть! Кто это видел?!

      СССР: ЭТО ВИДЕЛ ВАШ СНАЙПЕР С ДЕРЕВЯННЫМИ ГЛАЗАМИ!

      Мужчины, не пейте виагры и не смотрите порно в день приезда Буша в

      Украину. Оттопыренные штаны рассматриваются снайперами Буша как предметы

      - похожие на оружие, а их владельцы отстреливаются без предупреждения.

    • Лондон,вечер,клуб джентельменов...внутри все чинно попивают коньяк и потягивают дорогие сигары...

      Открывается дверь,входит парень, на плече винтовка с оптикой.все оживились и спрашивают:"ты-кто?"

      - я снайпер!

      У народа разыгрался нездоровый интерес,один из них:

      - слушай,интересно,дай посмотреть в прицел,окна моего дома как раз напротив..!

      - без проблем!

      Мужик берет винтовку и начинает шарить по окнам:

      - так,это гостинная,это мой кабинет...спальня...

      - о черт!кто-то в спальне трахает мою жену!!!слушай,снайпер,заказ приймешь?

      - ок!1000$ за выстрел...

      -мне 2!убей эту суку,а этому уроду отстрели яйца!

      Парень берет винтовку,целится...проходит 20минут.

      - снайпер,что так долго!стреляй же наконец!

      -не торопите мисье,я все таки пытаюсь съэкономить вам 100 0$...

    • Охота пуще неволи..

      Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Жахнуть по стакану не с кем, меланхолия, мля за окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя под...ив, залег я спать нафик, проклиная свою никому не нужную службу за идею.

      А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, мля, прапора-суки по3.14здили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

      - Братан, а чё ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

      - За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

      В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

      Наспех жахнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

      - Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то чудак из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

      Медведь+ Идея - 3.14здец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за так же! Стремно...

      Выпив еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

      - Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

      Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "хрен" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нафигачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

      Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина. Мля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его 3.14здатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу сосёт. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

      Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

      - Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

      - Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, мля, Рембо!

      Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дры

    • дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е...ть!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

      Вонища, мля Пар кругом, рев!

      Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать спуск, Чудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как 3.14зданет с размаху михуила по пене на ебал...нике!!!

      Оптика - нафуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, мля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

      Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

      - П-п-3.14здец нам. Уе..ем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, мля - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Фиг ты от миши сгрешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ 3.14ЗДЕЦ" Мы ж на очереди

      А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит врубился в мишину хребтину и затих. А мишаня, офигев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению

      - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

      Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

      Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле

      трепетал в окаменевшем теле.

      - Ну, урод, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.

      - Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, мля,

      - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

      Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого млядского Рембу к машине. Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! 3.14здеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

    • :))))тема:)

    • #12

      Val Certero God

      :)) 5++

    • Все слышали, особенно петербуржцы, каждую зиму по новостям слышишь - "Уважемые любители зимней рыбалки, не выходите на лёд, он тонкий, непрочный и т.д." Нет блин, эти дибилы тащутся на рыбалку, и по новостям - "Сегодня спасатели МЧС сняли с отколовшейся льдины двадцать рыбаков...". Так вот, эти горе-рыбаки будут слышать предупреждения только тогда, когда снимать их будут не спасатели МЧС а Снайперы...

    • За рассказ про мишаню 5+.жжешь..:)

    • про потапыча мощно)) 5+

    • из новостей:

      Компания Runaway Technology выпустила программу «BulletFlight» для iPod Touch и iPhone, которая призвана помочь снайперам в прицеливании. Пользователи могут навесить iPod на винтовку и, используя программу, ввести несколько параметров (ветер, вид используемых боеприпасов, расстояние до цели) и произвести выстрел, следуя совету на iPod.

      комменты:

      xxx:-А если снайперу позвонят?

      yyy:-Ну, тогда iPhone поможет другому снайперу.

      с баша...

    • +1 Только что читал баш и сразу сюда=)))

    • +5

      медеведю))))

    • Бля с медведем риал Отжег!!!! респект!!!!!! +10000000000000

    • +1

    • Старого лётчика спрашивают:

      - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

      - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .

      - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .

      - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.

      - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .

      - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.

      - Ну, а посадка? ? ?

      - Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "

      Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

    • +5!=)

    • Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел! Рев мотора, второй танк устремляется за первым. - Третий пошел! Тишина. - Третий пошел!!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: - Командир, бля буду - шапка разговаривает!

    • Шапка разговаривает!..)

    • Ахаха))))

    • Шайтан шапка :)

    • про Медвдя +1000000

    • Про Мишку - зачет!!! Сам встречал его, но прикладом атаковать не догадался.

    • А ты его мокрыми штанами по морде ))) он этого очень не любит )))

    • из под стола с дикими ржаниями и плачем..сцуко уже живот судорогой свело..не могу больше мля....еле дочитал..

    • медведь +100000000!!!!!!!....добавлю и свои пять копеек.....середина 90х и жрать в части расположенной где то в тайге просто нех..я....вот снайперов и стали подряжать на охоту...кабанчиков там всяких добывать...и тут окуратно после стрельб уходит один из них в лес...прождав товарища 6 часов народ двинул на поиски...нашли в 5х км от части на кедре корый смогли обхватить токо 4 человека....ближайшая ветка 3.5 метра над землей и он сцуко на ней весь уже примерзший....оказалось,что секач появился неожиданно и товарищ в спешке поставил магазин в котором были трассера...пуля скользнула по черепу(ну не охотник он,не знал,что под лопатку бьют) и соответсвенно пожгла шкурку тот охренев бросился на обидчика...по словам бойца он не помнит как запругнул!!!! на эту ветку...

    • Папа дочке:

      Машенька, отойди от этого мальчика, что поцарапал мою машину, а то я прицелиться не могу.

    • — Я не могу здесь спать! — Почему? Хорошее место: стоячая вода, пиявки, малярийные комары.(С)Снайпер

    • №1 я потухал

    • мля михалыч отжег до сих пор под столом валяюсь

    • ПОЗДРАВЛЯЕМ!!! ВЫ - НЕМЕЦКИЙ СНАЙПЕР.

      Ваше имя овеяно мрачной славой. Там где вы появляетесь – появляется смерть. Каждый Ваш выстрел – минус один солдат противника. Кстати, главное умение для Вас – вовремя отсоединить прицел и успеть его закопать… и все равно, в плен Вам лучше не попадать.

    • Рассказ про мишаню просто жесть,ржал на всю казарму)))

    • "Солдаты сидели в траншее.

      Один из них, суровый

      техассец, не торопясь свернул

      самокрутку, взял ее в рот и

      приподнял голову так, что

      цигарка высунулась над

      бруствером. Тут же

      последовал выстрел

      вражеского снайпера. Пуля

      чиркнула по кончику цигарки

      и подожгла ее. Техассец

      откинулся на спину, задымил

      табаком и произнес:

      - Снайпер ни разу не подвел.

      Экономит мне спички.

      - Но, Алвин, разве это не

      опасно?

      - Нет, я курю не затягиваясь."